......y el 2014

2014 fue un año mas que nada de sustos. Empezamos el año con todo tranquilo.M. hermoso....aunque después de unos meses entró en un periodo muy estresante por sus responsabilidades, quienes han leído anteriormente sabrán que su estrés no tiene nada que ver conmigo y tristemente no puedo ayudarlo...así que lo único que puedo hacer cuando pasa eso es esperarlo con una sonrisa y la cena lista. y tratar de entretenerme con algo. Muchas veces me siento triste ver que lo unico que puedo hacer es solo mimarlo cuando esta conmigo....me gustaría quitarle algunas cargas de encima.

Con D. pues empezamos el año como terminamos el 2013, siendo solo amigos, mejores amigos pero sin nada mas. Al principio estaba tan mal mentalmente que no se dio cuenta que en vez de ir al neurólogo estaba yendo con un psiquiatra, asi que lo medicamentos se los empezó a tomar bien. Los dolores de cabeza se fueron y sus pensamientos inquietantes también. Aun se pasaba por la casa, pero siempre respetando mi decisión.... y entonces, a finales de febrero me enteré. Ella estaba embarazada. No se si el se enteró, ya no se comunicaba con ella, pero si nosotros nos enteramos facilmente...por qué él no? Cuando ella estaba con él, cortó brevemente con su novio y se volvió con el inmediatamente después de D. No les mentiré...fue miedo....me dio miedo...miedo que todos mis temores de noviembre se hicieran realidad...que el se quedara con ella y formara una familia lejos de nosotros. Fueron meses de tristeza, de intranquilidad. De estar al pendiente de que no dejara sus medicamentos. Una tarde a finales de mayo llegó a casa, y platicamos. Estaba triste porque sentía que los medicamentos no lo dejaban ser él mismo, y es cierto. El tiene una personalidad difícil, un gruñoncito de lo peor, pocos están cerca de él debido a eso, pocos se atreven a ver mas allá y conocer lo genial que es....lo medicamentos cambiaron todo eso...incluso la genialidad. Era considerado y tierno, pero también sin esa chispa que lo caracteriza. La verdad es que es extraño no saber quien realmente era él. Los medicamentos regulaban su química en su cerebro y lo hacían comportarse así...me pregunto si esa persona es la que debió haber sido siempre. no puedo decir que lo prefería así, aunque era bastante agradable. Pero también empecé a extrañarlo...y la situación con M. y el embarazo de ella me hizo sentir sola...y una vez mas dolida....y entonces sucedió....de la nada y de nuevo....me tomó de la mano y con un "te extraño"  dejó de respetar mi decisión...y con un" también te extraño...y mucho" consideré hacer un lado aquello que ya había decidido...solo lo consideré...me acarició mi cara e intentó besarme.....no lo dejé, no podía permitírmelo. no podía dejar que esos labios tocaran los míos. Y obviamente se entristeció, pasaron un par de semanas mas. No era fácil tenerlo cerca, muchas veces estábamos solos, decía cosas lindas me tocaba la cara. Y de pronto pasó algo, tuvo un accidente en su trabajo. Fue una desesperación no estar con él...no saber que le pasaba. Fueron momentos horribles. Lo primero que hice fue abrazarlo...no quería soltarlo. Lo incapacitaron por varias semanas y adivinen donde paso su incapacidad...sip, en nuestra casa. Bastó un "de veras te extraño mucho" para que cediera. A pesar que volvimos a esos beneficios de nuestra amistad, no me interesaba crear los mismos lazos que antes.....apenas habían pasado 8 meses...ella embrazada...no sabia que podia pasar...era puro sexo, no dejaba que me besara, no permitía que me acariciara. Quería estar con él, pero no ligar nada mas....increíble pero se puede. y casi llegando Septiembre la niña nació, ninguna duda que no fuera de él....a leguas igualita a su novio...y luego se presentó otra sombra...una que yo conocía pero que nunca fue importante...y empezó a hacerlo. Esta otra chica no prestaba ningún interés en él...ninguno, pero el guardaba las esperanzas. No hay mucho que hablar de ella pero le asignaremos su letra... G. y como permitir crear otros lazos si el aun guardaba las esperanzas con ella? En ese puntó circuncidaron a M. y la operación de complicó, no solo tenia que estar al pendiente el sino que por la naturaleza de la operación y las complicaciones no me quedaban ganas de hacer nada con ningún miembro masculino...asi que ese pequeño celibato autoimpuesto ayudó, digo autoimpuesto porque aunque no podia hacer nada con M. la verdad no me daban ganas de hacer nada con D.

Cuando M, se recuperó, créanme....no pensaba para nada en D....fue mas genial que antes, este hombre es D E L I C I O S O....y fueron unas semanas geniales en donde solo existíamos él y yo....hasta que la realidad nos alcanzó de nuevo...y la rutina volvió a dejar mis tardes solas. Siempre he dicho que esta situación no tiene excusas, ni la soledad ni el estrés ni nada justifica lo que le hago a M....y nada nunca lo hará. Me dedico a vivir el momento, me rehúso a dejar pasar mi vida sin vivirla como yo quiera. Si me disculpo por ser tan egoísta seria muy hipócrita de mi parte...solo me dedico a vivir.

Mi 2014 acabó con tranquilidad a la luz de una fogata...con D y M procurando que tuviera mis pies calientes, contenta de haber dejado tantos sustos atras, dispuesta a vivir tranquila este 2015 junto a estos 2 bellos hombres...deseando que no hubiera mas complicaciones que la evidentes.

Siempre esperando una pedrada las dejo y me dedico a leerlas.

Besos