Siempre has sido unica.....

Recuerdan que les conté que vi mensajes de él muy romanticos con una compañera de trabajo? pues hace 2 domingos me confesó que vio "peliculas" con ella.....tuvieron sexo. Me prometio que todo acabó pero al otro dia se arreglaron.....3 dias despues terminaron por completo. El viernes me buscó, yo no iba con la disposicion a algo de hecho ya me habia prometido que si queria algo ya no ibamos a hacerlo. Cuando llegue por el le pregunte que si a donde ibamos "yo pensaba que a tu casa....no se puede? estariamos mas a gusto alli"  asi que nos fuimos a casa. Llegando me senté en el sillón y empezamos  a platicar. Me dijo que nunca se iria de nuevo.... y despues de un rato me dijo "no quieres estar en el aire acondicionado?" en casa el cuarto donde dormimos M. y yo siempre está prendido el aire acondicionado asi ke entramos al cuarto y nos sentamos en la cama y seguimos platicando. De repente me dijo "te repugno?" como me iba a repugnar!?!?!?!??! si es el ser mas bello en la tierra?????? claro que le dije que no que si sentia que era asi. "quieres hacer algo?" osea ..... sexo a lo ke le dije "no se" aki les pongo la conversacion:

D: que es ese no se?
Yo: pues eso....no se
D: te sentiste dolida por lo que hice con ella?
Yo: no es eso
D: te sentiste relegada?
Yo: no....no es eso....es raro
D: como raro?
Yo: raro...de saber que estuviste con alguien mas...y es raro porque se que ella y yo no hemos sido las unicas en tu vida....verdad?
D: estuve por casarme
Yo: alli está....solo raro

empezo a acariciarme y a besarme y justo cuando iba  a ceder y me quitó mi blusa, yo me tapé la cara con ella. necesitaba un momento para pensar y decidir si si lo iba a hacer....decidirlo y vivir con esa decision.... era lo suficientemente fuerte? tenia que decidirlo...me quitó la blusa de la cara y vi una expresion de extrañamiento en su cara

D: que pasa?
Yo: sabes que no se va a sentir como ella verdad?
D: que?
Yo: sabes que no se va a sentir como ella?
D: tu siempre has sido unica (con una sonrisa)

probablemente fue verbo pero me ayudo a tomar mi decision....no importa que me haya tomado el pelo fue mia la decision y lo hicimos y le encantó.

No se que pasará.....no creo incluso que esté de nuevo aqui. Pero sabe que a mi lado hay tranquilidad y alguien que lo acepta como es, que lo ama si que se lo haya dicho.....que daria todo por el.

Estoy triste porque no se si realmente terminó con ella.....solo puedo confiar que siempre volverá. no importa si es despues de 1 mes, 2 semanas o 6 años.....siempre vuelve.

"Dios, dame la serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar...

... valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduria para conocer la diferencia"

Hay veces que tenemos que aceptar la forma en la que participamos en la vida de las personas. El hecho de que para alguien, a pesar de desear y hacer todo lo posible por ser la unica persona en su vida, no lo seamos todo incluso sea solo seamos participes de breves momentos compartidos, debe recordarnos que hay cosas que simplemente no hay que forzar.

Ayer D. y yo cumplimos 1 año de esta especial amistad que tenemos. Tuve la idea de llamarle o mandarle un mensaje para hacerle saber que para mi era un dia especial. Pero me contuve. Aunque está entre azul y buenas noches nuestra situación por mi alejamiento, me hubiera gustado que se acordara. Pero con el he aprendido a aceptar la participacion que tengo en su vida. No fue facil al principio pues al igual que tu no me cabia en la cabeza como puedes quedar con alguien y que te vea de ese modo tan bello y luego silencio, indiferencia. Sentia que me volvia loca. Pero luego entendi...no, acepté (porque siempre lo he sabido, lo conozco bien) que el no podia estar conmigo, es incapaz de una relación seria. Pero si, hay gente asi de simple, y como a veces no tenemos el poder de cambiarlos hay que aceptarlos asi como son y tomar una decisión: quererlos asi como son o no. La participación que tenga en nuestras vidas es la que nosotros decidimos que tengan. Yo, he aceptado que no siempre va a querer conmigo, que a veces solo me va a querer a su lado como amiga y a veces ni para eso. Pero lo quiero, y lo quiero mucho. Asi que acepto lo que me permita estar en su vida asi como yo espero que acepte la participacion que le permito en la mia.

Mi fortaleza. Ya a algunas se los he recomendado. 2 libros que han hecho la diferencia en mi vida.

Como recuperar a tu hombre en 7 dias y Porque los hombres aman a las cabronas

En realidad el titulo del primero no es del todo exacto pero los consejos TODOS ellos funcionan y no solo para volver a atraer a quien tu quieras y conservar lo que consigas, sino que al final de seguirlos todos te sientes TAN poderosa, nadie te quita ese sentimiento.

El no llamó ayer. Pero se que el martes que me vea me dedicará mi sonrisa y a partir del viernes empezará a rondarme y alli es donde lo aprovecho, donde le dedico los mejores tratos, los momentos divertidos sabiendo que pronto se alejará de nuevo.

Aceptando que quizas ya no vuelva a tenerlo me permite vivir sin mortificarme que significaré para él pues tengo muy en claro lo que es para mi y que no lo soy todo para él.......... y de repente... mi sonrisa en su boca, su mirada tierna, un mensaje en mi cel lo pone de nuevo en mi presente y la sensación que causa es totalmente diferente, hablar, reir, hacerlo con alguien con quien sabes que probablemente mañana ya no quiera nada de ti y aceptas la situacion, te hace experimentar cada momento de una forma tan diferente.

Jamas me diré de nuevo "de haber sabido que" no.... me he reusado a decirme eso respecto a el. Asi que lo beso como si fuera a ser la ultima vez, lo mimo como si fuera a ser la ultima vez que me permita tocarlo, me rio como si fuera a ser la ultima vez que lo comparta con él.

Y la vida aunque no lo crean se disfruta mas. Vivo realmente el presente, y cuando me sorprendo perdiendo el tiempo pensando en que pensará?, "que estara haciendo?", "ya no me querra?" vuelvo a esos 2 libros y la fortaleza vuelve a mi..... y el tambien.

Si alguien quiere los libros dejenme sus correos y se los mando.

Besos bellas y mucho ánimo

5 dias mas

Pues ayer aunque me levante con calentura, me fui a trabajar. Feliz porque el encierro es muy triste. Hice planes para en la noche de ir a cenar con unos amigos, pero de tods modos tenia que ir con mi doctor pues el medicamento ya se habia terminado y no me latia la tos y la temperatura y resulta que me dio 5 dias mas de reposo :S pero mi hombre me consedió ir a la cena y nos fuimos al cine jajajaja unos amigos ya estaban acostados y se levantaron para ir conmigo al cine, le saqué jugo a la noche. D. fue, hermoso e igual como es él y pretendiendo que le prestara atención lo cual no lo hice mucho. Me concentre en M. y nos la pasamos bien, como hace mucho no nos la pasabamos.

Asi que 5 dias mas. Ni modo. Espero ya estar bien pronto.  Las leo y les mando muchos abrazos

"no pienses, solo sigue adelante"

una frase encontrada en una entrada anterior de Kyler y que hoy me motivó muchisimo a la hora de hacer mi rutina de ejercicios.... cada vez que paraba me decia "no pienses, solo sigue adelante" y vaya que se necesita con Insanity es brutal el entrenamiento.

Llevo enferma 2 semanas de una bronquitis severa pero a pesar de no poder respirar adecuadamente empecé con Insanity esta semana...la verdad es que ya estaba aburrida, y hoy me siento feliz y motivada.

Que esten bien hermosas.

aun en 68

Mis muslos estan asomando levemente su forma de nuevo y eso me motiva muchisimo, aparte D. ya lo notó y com el es fanatico formar su cuerpo, le gustó que yo le este echando ganas a eso tambien, la verdad es que eso me motiva mas que nada.Empecé el programa Insanity y no he bajado nada todavia pero mi cuerpo anda haciendo cambios.

La ultima vez que estuve con D. como se debe fue lo que les conté la entrada anterior. El siguiente despues de eso domingo fui a comer a su casa, tengo la mania de lavar los platos a donde voy asi que me levanté y fui a la cocina a hacer lo mio, el lugar donde estabamos todos es un lugar cerrado, es decir para ir a la cocina tienes que pasar por un puerta que debe permanecer cerrada asi que si no estas en la cocina no sabes que pasa alli, asi que de repente paso por alli y me atrajo asi él, me besó, me acaricio completa en segundos, me abrazó muy fuerte  y despues separando levemente la cabeza me dio un beso en la frente y luego uno bien dado en la boca.

Al otro dia se presento en el trabajo y fue algo parecido pero con un poquito mas de tiempo. La verdad es que no me latió... será que ya empieza a sentir otra cosa por mi? ha sido muy tierno pero aunque antes lo deseaba, se prendieron las luces rojas y no lo he vuelto a ver desde entonces. No le he hablado, no he dejado que estemos en una situación asi de hecho tengo 2 semanas sin verlo fisicamente, sin contestar las pocas llamadas que su orgullo le permite hacer. Pero ya voy a verlo el sabado, no estoy nerviosa ni ansiosa por verlo simplemente será algo inevitable. No quiero verle en sus ojos interes por mi. Eso complicaria mucho las cosas. Estoy feliz como estoy. Por tenerlo como amigo y si, de repente ver de nuestras "peliculas" pero luego yo seguir con mi vida sin él y que el viva la suya sin mi... es genial asi!!!

ya les contaré que pasa.

M. igual, lindo y tierno pero mas comprometido con su compu que conmigo.

No reniego de quienes me acompañan en mi vida, los 2 son geniales y aunque a veces quiera su atención y no me gustaria perderlos les juro que prefiero no sentir compromiso por ninguno de los 2 y seguir con mi vida y hacer lo que me plazca con ella.

Como ha dicho Phoenix arriba los hombres objeto!!!!!


Besos lindas, las leo

68 :(

Ayer me mandó un mensaje D. que queria verme. Fue increíble me guardo los detalles pero la manera de hacerlo y los resultados....aun veo estrellas. Me gusta ver mi sonrisa en su rostro. Que esté contento conmigo. Que me de la oportunidad de mimarlo. Fue un buen dia el de ayer.

Tambien en la comida me limité bastante porque estoy en los 68 otra vez :( no he podido dejar atras la reglilla...pero la semana que entra veran que si.

Besitos lindas me paso a leerlas

Deberia ser mas facil

No tengo a mi mamá diciendome que no como, no tengo a mi hermana acusandome ni a mi papá para incentivarme con su falta de interés en las cosas que realmente importa y ahora con M.
la verdad es que nunca está en casa conmigo.
Pero no hay dia que no lo arruines, ayer despues de un dia con la comida genial  lo eché a perder en la noche. Un atracon de aquellos y no pude vomitar :S

Por hoy volveré a ser aquella que era cuando todo el mundo estaba en mi contra.

Desde este momento....

desde este momento me comprometo a tomar el control de mi vida y de mi....se que no puedo interferir en la vida de otros.....incluso en la de mi esposo. Asi que romperé todo poder que la gente tenga sobre mi. Romperé el poder que D. ejerce en mi vida, en mis nervios y si le doy cabida será porque yo quiero no por el temor de perderlo. Romperé el poder que M. tiene sobre mi, no puedo ser una persona tan necesitada.

Romperé el poder que la comida ejerce sobre mi. Su influencia es tan poderosa...casi tan poderosa como la de D. en mi vida...incluso mas.

Asi que necesito una remodelacion interior que espero se refleje en el exterior.

Ya les iré contando como me va

carrera para 6 agosto!!!

no alcance a guardar el blog y ya no lo encuentro...saben ustedes donde es o si alguna de sus bloggeras la tiene...creo que el blog se llama "me como a mi"

67

67!!!!! aun 67!!! y no es que me haya portado muy bien pero este fin de semana me restringiré mucho para ver el 66 el lunes, el domingo no mas tengo una cena pero creo que no podre comer mucho

Bueno...ya lo he decidido. Voy a perseguir solo la amistad con D. y dejarlo libre y  liberarlo en mi mente para que haga lo que quiera. Va a ser tan dificil, estoy tan obsecionada con el. Pero se que soy fuerte. Espero poder, necesito porras jajajaaj soy debil cuando me pide ver una "pelicula" conmigo. Alguien sabe como rechazar a alguien que no quieres rechazar porque debes rechazarlo? y seguir conservando su amistad?

en 67 y me porté mal

me porté mal en todos los sentidos, en la comida, con D.y obvio que portandome mal con D. me estoy portando mal con M. .... aunque el no lo sepa.

todo el fin de semana tragando como cerda claro que me cuidé pero las 2 cenas me di en la torre a mi misma.

les contaré que ha pasado con D. ya les he contado su personalidad. Consiguió un trabajo en algo que le gusta...le encanta y me gusta verlo tan animado solo que tiene compañeras y hay una en especial que le mueve el tapete y aunque ella ya se va a casar le sigue el rollo (quien soy para criticarla......mejor no digo nada de ella) el asunto es que me dan celos!!! estos malditos celos que no me dejan!!! el me dio su contraseña maestra...abre todo con ella (se supone que yo no se que abre todo con ella) de por si ya ha dejado su face abierto en mi compu y su correo tambien asi que malamente me he tomado la libertad de ver lo que se mandan... LO SE!!!! SOY UNA HORRIBLE PERSONA!!!!!!  y sin embargo aun sabiendolo no me da cargo de conciencia ¬¬ soy horrible....ya esta establecido eso. Se que le gusta y aunque le sigue el rollo la mujer ya que lo ve en serio el asunto le pega unas bateadotas. La semana pasada fue de esas... queria estar conmigo para consolarse. Obvio que a mi me hirvió la sangre toda la semana y no pasé de decir que ya no iba a tener nada que ver con él ya. y luego pensaba que como puedo exigirle compromiso si yo no se lo ofrezco. El miercoles me mandó un correo contestandome uno que yo le habia mandado diciendome: "tenemos que estar juntos pronto" lo conozco.... se lo quizo decir. se que si hubiera querido decir que nos teniamos que ver hubiera dicho "tenemos que vernos pronto" tarde 2 dias en contestarle para que pensara que no lo vi y le contesté que "ya se dará el momento como siempre" para que pensará que lo entendi de la otra forma... se molestó. borro la conversación. pero al rato cuando me estaba yendo surgió una ida al cine y le mandé la invitación, me pregunto que si a que horas saldria y me inventé mil cosas que hacer...aburridas.....horrorosas y aun asi quizo acompañarme. fingí no ver el ultimo correo en el que me decia eso. ya despues de hacer algunos mandados que me obligue a hacer para no pensar en él, llegué a casa y el ya me esperaba. Platicamos, vimos una "pelicula", me abrazó como si no quisiera soltarme, me besó porque se le antojó sin ser parte del acto...solo dijo que se le antojó. Me vió, me dijo que es adicto a mi, a mi aroma, a estar conmigo. Me contó cosas que no le ha contado a nadie mas. Me disfrutó. Y despues nos fuimos al cine a ver una pelicula de verdad con los demas... no se.... alguno de los 2 tiene que parar esto y aunque pensé que yo iba a ser la que tendria la fuerza...pues no... no resulté ser yo.

con M. sin comentarios.

drama drama drama............

paso a leerlas chicas y a quien pase a leerme sin juzgarme...gracias tambien

67 :D

y en estos dias estaré en los 66 veran que si.

con M. todo fatal....tan agotada que ni tengo ganas de contar. Ayer me salió con que lo desespero. Que ultimamente estoy muy necesitada emocionalmente...JA!!!.... ultimamente? le he dicho que siempre he estado muy necesitada...y apenas se da cuenta. Lloré...grité.....y se que solo sirve para desahogarme....nada cambia con él :(

con D. pff no tengo ganas de nada...me busca pero no tengo ganas de nada con él.

niñas las leo espero que les vaya mejor que  mi besitos

68.....aun

y no me voy a preocupar demasiado pero para el lunes que entra ya estare en 67. asi de simple es lo que pasará.

feliz porque me estoy recuperando poco a poco. ya mis amistades....las que de veras valen la pena las he recuperado. Amo a mis chicos y aunque sus esposas no son ni por asomo como ellos de todos modos podemos pasarnosla genial.

M. las cosas estan simplemente bien. No puedo ni siquiera hablarles de lo que ha pasado porque me siento triste.

Con D. mmm...... ps ya no es tan divertido. Es un mujeriego de lo peor jeje siempre anda detras de unos huesos nuevos. Me enteré que le anda diciendo cosas romanticas a una compañera del trabajo. Primero me puse triste, luego me dio coraje pero luego pensé....lo que siempre pienso. Se merece ser feliz y sea como sea...haga lo que haga con él. Mi vida es M. y si un dia me pone  escoger lo escojo a él.... sin M. no puedo vivir. Quizas por eso no me pone a escoger...porque sabrá el resultado. De repente tiene arranques diciendo que fue muy bruto por dejarme ir, por no haberse quedado conmigo. Eso me lo dijo hace una semana. 4 dias despues me encontre eso que les digo. En fin, vere si me animo a no seguir con él... se me hace tan dificil, es como una adiccion, no como una droga porque no lo deseo todo el tiempo, simplemente es una actividad de amigos. Algo que solamente hace conmigo. Se que no es justo, aunque nada en el tema de D. es justo, pero si me entero que lo hace con alguien mas...ahi queda, esa actividad se suprime de nuestra amistad, igual....se que resistira eso porque ha resistido mas.

Me concentraré en mi peso y en mi casa. Estoy cansada de tantas cosas emocionales.

Intake:
desayuno: te herbal
1/2 mañana:  licuado
comida: ensalada verde y agua

68

"quien querria mostrar su cuerpo gordo?" fue una pregunta que hizo ayer D. me sacudio (porke aun estoy en shock) antier lo unico que queria era quitarme la ropa y estar sobre mi y hoy dice eso. La verdad es que me he estado yendo lenta porque a el le gustan mucho mis pechos y la verdad...a mi tambien xD pero al adelgazar rapido como ke pierden mucha grasita muy rapido pero ya no kiero sentirme herida cuando hable asi. Hemos agarrado la costumbre de irnos al monte a "platicar" si platicamos pero tambien hay de lo otro. Lo he disfrutado muchisimo.

Y sin embargo.........ya no descuidaré mi dieta. estoy en 68 asi que voy a mi siguiente meta....son solo 3 kilos asi ke a entrarle con todo, cerrar la boca y llegar pronto para seguir con la otra meta.

En la mañana me dedico a verlas. Solo ustedes comprenden el sentimiento...solo ustedes motivan.

Besitos

Lunes Fatal

ni de humor, sin tiempo y para colmo el carro se me descompuso justo cuando no tengo ni un cinco para arreglarlo :(

una amiga (que estaba gorda por cierto) como si nunca hubiera vivido eso se puso a decir que "que asco los gordos" en unas fotos que subí....no era la unica pasada de peso alli pero...no voy a decir el insulto, porque mi realidad es mi realidad, digamos entonces "la observación" me pareció de muy mal gusto.

me hace motivarme mas....ayer fue el primer dia de 5 semanas en las que voy a intentar bajar todo lo que se pueda. me fue muy bien xD la cena no la pude controlar porque clasico andar con los amigos y no quiero que sepan mi regimen pero solo me comi un pedacito de pizza y gracias a Dios la cortaron mal y realmente fue un pedacito. en el transcurso del día no habré superado las 400 cal. y hice 40 minutos de ejercicio. Asi que por el momento todo bien.

La meta de hoy martes es no cenar y tomar 2 litros de agua porque a media tarde me tomaré un té potente en fibra.

Entro a la protección de mi burbuja....no permitiré que nada me dañe, ni nada me desanime. No lo puedo permitir.

Con M. todo tranquilo. Es solo que yo no he andado de humor ni positiva. Mentalmente me pondré la meta de volver a rodearme de personas positivas y llenar mi mente de cosas positivas tambien. Tengo ganas de ser yo.

Con D. pues......todo va bien.... es solo que no he tenido antojo de estar cerca de él. Ayer el estuvo en la cena con los amigos, y me prestó mucha atención.....no se me antojaba ser reciproca con él.

Vamos a ponerle que el mal humor es a consecuencia de las desveladas y los tremendos gastos ke nos esperan. Trataré de borrar todo eso de mi mente y ser positiva.

Mismos planes de alimentación hoy, la meta es bajar minimo 5 kilos en estas 5 semanas.

Marzo!!!!!!! y parece ke todas nos hemos puesto la misma meta

A bajar todo lo que se pueda en Marzo, tengo abandondisimo el Blog, asi que hoy me propongo actualizar todo.

El peso? Lento pero ahi voy pero si este mes voy a echar todos lo kilos posibles afuera xD ahi voy.

M. insoportable, de nuevo muchos compromisos en los que la unica forma de apoyarlo es no estorbar. No me gusta cuando anda asi, es como si le valiera, se enoja facilmente y olvida todo lo demas....incluyendome. El no es asi normalmente y por lo mismo solo me hago a un ladito y lo animo cuando se deja.

Ayer D. y yo nos fuimos fuera de la ciudad a un rancho "para cambiar de escenario" dijo. Bueno...... fue excitante para mi, incomodo pero se sintio muy aventurero el asunto. Eso de que alguien te pueda encontrar mientras no hay ropa sobre ti y con un hombre entre las piernas....fue genial. Ya ha aprendido a reirse conmigo mientras lo hacemos. Todo es genial con él. ¿que no puede ser posible que ande bien con los 2 al mismo tiempo? si no es uno es el otro. que raros los hombres.....seremos asi de raras las mujeres?

A entrarle con todo a Marzo y a esos feos kilos.

La razon por la que no habia ni entrado a mi blogger es porque no habia podido bajar lo que subi en diciembre y enero no fue muy buen mes que digamos. Pero ya....estoy de nuevo bajando, aqui y con muchas cosas que contar.

Los asuntos con M. geniales como siempre, un hombre maravilloso. Tuvimos unas semanas medio extrañas pero era que estaba estresado con algunos compromisos que no podia hacer a un lado pero ya todo bien.

Con la comida en enero como ya les dije me fue fatal. La primera semana fue aniversario de mis padres y la segunda de nosotros... 5 dias de pachanga...fue genial.

Con D. pues que les diré, despues de la ida al cine todo estuvo controlado. Mi reaccion a su comentario que estaba contento lo alejo un poco. Seguimos platicando, seguimos saliendo con los amigos. hace como 3 semanas queria que fueramos al cine pero mi aniversario con M. se atravezó u obvio que nos vio felices y contentos en todos los dias de la pachanga..... ¬¬ en realidad el unico dia que no estuvo presente fue el dia que nos fuimos solos M. y yo los demas alli estuvo, el primero en decir si a todo. Pero no fuimos. Aunque el que se juntara con sus amigos mas seguidos me hizo sentir un poco sola me senti muy contenta por él, ya extrañaba a sus amigos. Asi que casi no platique con el durante 2 semanas....he aprendido a ser paciente pues no me desesperé porque sabia donde andaba. Hace una semana fuimos a una convencion en la que no se sentó conmigo pero fue gracioso verlo buscarme jajajajja al final vi que me veia y me senti incomoda asi que me movi para que un pilar ya no lo dejara verme, fue chistoso ver como se movió para poderme ver de nuevo y como me buscó pensando que ya me habia ido. Pero no hable con el. Este lunes amaneci con un mensaje en el messenger....que queria ver una "pelicula" conmigo (vean la etiqueta de peliculas para que sepan a lo que me refiero) pero no iba a poder porque trabajaba y se lo dije. Aun asi se presentó a mi trabajo, no es raro que lo hagan mis amigos. El martes chistoseo conmigo un rato y ayer vino a la casa. Lo hicimos, nos quedamos platicando en el sillon un rato .....fue una linda tarde.

Siempre volverá......se alejará como esta ocasion pero yo se que siempre volverá-

en estos dias paso la reglilla para abajo y empiezo otro ieii!!! feliz