......y el 2014

2014 fue un año mas que nada de sustos. Empezamos el año con todo tranquilo.M. hermoso....aunque después de unos meses entró en un periodo muy estresante por sus responsabilidades, quienes han leído anteriormente sabrán que su estrés no tiene nada que ver conmigo y tristemente no puedo ayudarlo...así que lo único que puedo hacer cuando pasa eso es esperarlo con una sonrisa y la cena lista. y tratar de entretenerme con algo. Muchas veces me siento triste ver que lo unico que puedo hacer es solo mimarlo cuando esta conmigo....me gustaría quitarle algunas cargas de encima.

Con D. pues empezamos el año como terminamos el 2013, siendo solo amigos, mejores amigos pero sin nada mas. Al principio estaba tan mal mentalmente que no se dio cuenta que en vez de ir al neurólogo estaba yendo con un psiquiatra, asi que lo medicamentos se los empezó a tomar bien. Los dolores de cabeza se fueron y sus pensamientos inquietantes también. Aun se pasaba por la casa, pero siempre respetando mi decisión.... y entonces, a finales de febrero me enteré. Ella estaba embarazada. No se si el se enteró, ya no se comunicaba con ella, pero si nosotros nos enteramos facilmente...por qué él no? Cuando ella estaba con él, cortó brevemente con su novio y se volvió con el inmediatamente después de D. No les mentiré...fue miedo....me dio miedo...miedo que todos mis temores de noviembre se hicieran realidad...que el se quedara con ella y formara una familia lejos de nosotros. Fueron meses de tristeza, de intranquilidad. De estar al pendiente de que no dejara sus medicamentos. Una tarde a finales de mayo llegó a casa, y platicamos. Estaba triste porque sentía que los medicamentos no lo dejaban ser él mismo, y es cierto. El tiene una personalidad difícil, un gruñoncito de lo peor, pocos están cerca de él debido a eso, pocos se atreven a ver mas allá y conocer lo genial que es....lo medicamentos cambiaron todo eso...incluso la genialidad. Era considerado y tierno, pero también sin esa chispa que lo caracteriza. La verdad es que es extraño no saber quien realmente era él. Los medicamentos regulaban su química en su cerebro y lo hacían comportarse así...me pregunto si esa persona es la que debió haber sido siempre. no puedo decir que lo prefería así, aunque era bastante agradable. Pero también empecé a extrañarlo...y la situación con M. y el embarazo de ella me hizo sentir sola...y una vez mas dolida....y entonces sucedió....de la nada y de nuevo....me tomó de la mano y con un "te extraño"  dejó de respetar mi decisión...y con un" también te extraño...y mucho" consideré hacer un lado aquello que ya había decidido...solo lo consideré...me acarició mi cara e intentó besarme.....no lo dejé, no podía permitírmelo. no podía dejar que esos labios tocaran los míos. Y obviamente se entristeció, pasaron un par de semanas mas. No era fácil tenerlo cerca, muchas veces estábamos solos, decía cosas lindas me tocaba la cara. Y de pronto pasó algo, tuvo un accidente en su trabajo. Fue una desesperación no estar con él...no saber que le pasaba. Fueron momentos horribles. Lo primero que hice fue abrazarlo...no quería soltarlo. Lo incapacitaron por varias semanas y adivinen donde paso su incapacidad...sip, en nuestra casa. Bastó un "de veras te extraño mucho" para que cediera. A pesar que volvimos a esos beneficios de nuestra amistad, no me interesaba crear los mismos lazos que antes.....apenas habían pasado 8 meses...ella embrazada...no sabia que podia pasar...era puro sexo, no dejaba que me besara, no permitía que me acariciara. Quería estar con él, pero no ligar nada mas....increíble pero se puede. y casi llegando Septiembre la niña nació, ninguna duda que no fuera de él....a leguas igualita a su novio...y luego se presentó otra sombra...una que yo conocía pero que nunca fue importante...y empezó a hacerlo. Esta otra chica no prestaba ningún interés en él...ninguno, pero el guardaba las esperanzas. No hay mucho que hablar de ella pero le asignaremos su letra... G. y como permitir crear otros lazos si el aun guardaba las esperanzas con ella? En ese puntó circuncidaron a M. y la operación de complicó, no solo tenia que estar al pendiente el sino que por la naturaleza de la operación y las complicaciones no me quedaban ganas de hacer nada con ningún miembro masculino...asi que ese pequeño celibato autoimpuesto ayudó, digo autoimpuesto porque aunque no podia hacer nada con M. la verdad no me daban ganas de hacer nada con D.

Cuando M, se recuperó, créanme....no pensaba para nada en D....fue mas genial que antes, este hombre es D E L I C I O S O....y fueron unas semanas geniales en donde solo existíamos él y yo....hasta que la realidad nos alcanzó de nuevo...y la rutina volvió a dejar mis tardes solas. Siempre he dicho que esta situación no tiene excusas, ni la soledad ni el estrés ni nada justifica lo que le hago a M....y nada nunca lo hará. Me dedico a vivir el momento, me rehúso a dejar pasar mi vida sin vivirla como yo quiera. Si me disculpo por ser tan egoísta seria muy hipócrita de mi parte...solo me dedico a vivir.

Mi 2014 acabó con tranquilidad a la luz de una fogata...con D y M procurando que tuviera mis pies calientes, contenta de haber dejado tantos sustos atras, dispuesta a vivir tranquila este 2015 junto a estos 2 bellos hombres...deseando que no hubiera mas complicaciones que la evidentes.

Siempre esperando una pedrada las dejo y me dedico a leerlas.

Besos

Desaparecida.....qué pasó en el 2013

2013.......creo que aun lloro con este año...todo durante este año fue caótico. Me di cuenta que D. tiene un problema psiquiátrico. Y entre todos los amigos y la familia empezamos a ir a terapias con un psicólogo pues D. no quería admitir su problema y teníamos que aprender como manejarlo. El en mis brazos siempre esta tranquilo. Pero si se presenta otra mujer su mente se vuelve una revolución, deja de pensar bien. Es curioso lo que puede hacer en mentes enfermas algo tan sencillo como un capricho.

Verlo enfermo y sufrir sin querer ayuda fue difícil. Como soy la mas allegada a él yo soy la encargada de mantenerme neutral. si tiene problemas con sus padres, tengo que apoyarlo a él aunque yo no este de acuerdo. El psicólogo dice que debe tener siempre a alguien de su lado. Y gracias a Dios me tocó a mi, pude haber sido otra pieza, quien lo confrontara, quien tratara de hacerlo razonar, quien lo presionara, quien le dijera francamente como son las cosas. Pero me tocó ser su apoyo, su ser incondicional. Lo cual me cayó como anillo al dedo porque eso soy....cualquier cosa diferente no se si pudiera hacerlo. Entre él y yo todo estuvo tranquilo hasta septiembre.....septiembre del 2013.

A vece me arrepiento de conocerlo tan bien. Un simple vídeo del facebook de su trabajo. Un vídeo en el que solo salia ella...y supe que ella ya tenia una sonrisa de él dedicada para ella.

Una tarde, después de haber estado juntos, le pregunte por ella y su respuesta me lo confirmó....porque se cuando miente..me dijo que le daba asco...y el no se expresa así.

2 semanas después no llegó a casa en toda la noche...para esto nosotros ya sabíamos que estaba enfermo y que no era bueno que se ausentara toda una noche...lo buscamos...pero yo sabia donde estaba.

Le marque y me colgó.....llego a casa burlón, preguntando que si porque tanto alboroto por que se había perdido toda la noche, algo que no había hecho....no por toda la noche...Me levante y sin decir nada agarre a M y me fui...horas después se disculpaba por haberme colgado...por habernos preocupado.

La siguiente semana estuve tan triste...y enojada porque me mintió...pero el seguía buscándome. Decidí estar con él...no deje que entrara en mi....por alguna razón ella si me daba asco.  Fue una buena tarde. No deje que me besara, lo abracé, lo mire tiernamente y lo hice sentir bien. Después que terminó le pregunté: "la noche en la que te desapareciste....estabas con ella?

D: si
Yo: y estuviste con ella
D: un rato
ya en el carro yendo a recoger a los amigos me dijo:
 No se porqué te lo dije
Y: pero te lo agradezco, sin importar lo que tenga que decirte te agradezco que me hables con la verdad cuando te pregunte algo.
D: que tienes que decirme?
Y: Esta vez, es la ultima vez que tu y yo estaremos juntos. No lo consideres un castigo. Simplemente no puedo estar con alguien que se va acostando tan ligeramente con otras que quien sabe donde han estado....y quien sabe con otra gente ha estado con quienes ellas han estado, no puedo. Agradezco tu franqueza, solo pido respeto con mi decisión
D: Está bien

El sábado de esa semana se desapareció, teníamos un evento y una cena después...no fue al evento pero llegó a la cena. Me dijo que no quería irse de mi...que estaba buscando la forma de estar con las 2..obviamente le dije que eso no era posible, que yo no estaba dispuesta a ello. Creo que ella no supo nunca de mi, ella pensaba que era lo mas importante para el, que dejaría a sus amigos y a su familia por ella....porque eso quería ella que hiciera.. y en esos días yo pensé que así era....hasta el martes...que D llego a mi casa, pidiéndome que no lo dejara, que no podía seguir sin mi pero que quería estar con ella.

Todo el día hablando, razonando que lo que el quería no era posible...que el tenia que tomar una decisión...sopesar lo que ella le pedía y lo que yo le ofrecía...Ella quería alejarlo de su familia, asi literal, decía que sus papás no la iban a querer...aunque no hizo el intento de conocerlos... Ella le ofrecía lo que no podía ofrecerle, una pareja que quien sabe si hubiera funcionado, las cosas no hubieran sido fáciles para ellos pero ella le ofrecía una libertad de expresión que yo nunca le iba a poder ofrecer, en ese momento yo solo le podía ofrecer amistad, única y exclusivamente amistad....y el sabia que ella me alejaría. El miércoles se desapareció...estaba con ella, nunca le pregunté que hizo ni que platicaron... solo que al siguiente día me dijo que a mi lado es fuerte, que sentía no necesitarla...que ya estaba decidido a dejarla, me dio su cel porque no quería leer nada de ella porque sabia que podía convencerlo pero que tenia miedo porque al siguiente día ella iba a dejar las camisetas del uniforme porque ya no trabajaba allí. Aun tengo el cel con los mensajes que ella le mando esa noche. Al otro día me mando un mensaje, que ya no tenia a nadie a quien hablarle que ya no me preocupara....a veces pienso que ella lo cortó por el estira y afloja de esa semana. Durante todo ese mes de noviembre sufrió dolores de cabeza muy fuertes así que lo convencí que fuera con el "neurólogo" (psiquiatra) para que lo viera....y accedió...estuvo triste los siguientes días, se que ese domingo se mensajearon, y el miércoles después de la cita con el dr. se quedo de ver con ella, no se para que.....solo me sentí herida, impotente porque pensé en ese momento que seria una sombra que no se iría...cuando regresó quiso contarme y no lo dejé.....no quería que me mintiera y sabia que lo iba a hacer....hablo y no le creí...y lloré....porque pensé que era una mentira...y no quería decepcionarme...habló y no le creí...pero la sombra se desvaneció y hoy ya no existe para él. Se quedó conmigo....con la que nada podía ofrecerle mas que tranquilidad y amistad

Fue un año de muchas lagrimas...y aunque no terminó estando él y yo juntos como lo habíamos estado cumplió lo que me prometió.....no volvió a irse de mi lado...a pesar de que yo no podía darle ya lo que le daba....aun permanece a mi lado...no me dejó ni un minuto. Ahora sé que siempre fui mas importante en su vida que ella, él aun me cumple sus promesas y yo aun puedo cumplirle una que le hice...un verdadero "estaré siempre a tu lado"

Justo en este momento está afuera...jugando xbox despues de haberme cuidado todo el día porque estoy enferma....apenas escribiendoselo a ustedes realmente me siento convencida que la mas importante era yo.