Me acabo de dar cuenta....

que viajar me causa ansiedad.....y trago como cerda......asi que llegando a mi ciudad no como nada.....ni les cuento que comi porque que asco.

Pensaba empesar con esta semana con lo que llevo de mi plan para el 2012....el cual todavia estoy armando. Estoy decidida a echarle todas las ganas y terminar el 2012 con mis metas realizadas.

Como van con sus metas??

su mirada me distrae

Me distrae porque a veces la siento como si fuera esa mirada que es mia y a veces no. Hoy era mia...totalmente mia. Acabo de llegar de su casa, comimos alli. Fue una buena tarde. Reimos, ellos tocaron la guitarra y el violin. Le regale un pulso y un chocolate snikers le encantan.

Todo hasta ahorita genial, pero extraño nuestras tardes juntos y al mismo tiempo no.

Me concentraré en lo que tengo que planear y centrarme en eso. La vida me ha enseñado que las cosas solas vienen si uno le pone el mejor empeño. Y la vida me ha dado mas de lo que necesito.....no puedo exigirle mas.

Me ha quedado un buen sabor de boca esta semana. Sanando pequeñas heridas, nada de importancia y viviendo al maximo siendo muy amada........que mas se puede pedir????

Que la semana que entra sea asi o mejor xD

Besos lindas y hagan de la semana que entra una muy buena semana. solo depende de nosotras que sea asi.

Bueno....todo iba genial con D. solo que no habia tiempo de haber puesto una entrada. Yo continué como si nada los siguientes días. Andando bella y sonriendo para todos lados. Y andando con un amiguito en comun.....chiquito tiene 14 años. Super feliz....felicidad real.

Platicando por el messenger y todo el kit. Platicando a gusto cuando nos veiamos. Todo muy bien hasta las semana pasada. Me recomendó una pelicula que yo de por si queria ver, la de apolo 18 pero como M. iba a andar todo ocupado en esta semana me dispuse a verla online, pero el me dijo que no que era una pelicula para verse en el cine. Asi que me puse a ver cuando iba a poder verla porque esta era la ultima semana en cartelera :( asi que el unico dia era el domingo pero M. iba a estar ocupado prearando un viaje. Asi que le dije que me dejara en el cine porque de todos modos el no queria verla (un dia anterior me habia llevado a verla pero no quizo incluso tuvimos que cambiar de cine para poder ver otra que si le gustara) en fin, cuando le platiqué a D. que la iba a ver me dijo "a mi se me antoja volverla a ver, pasen por mi" y M. dijo "ps es D,!!! que importa si van solos" (confianza no merecida) asi que ahi voy de mensa con la bendicion de M. a ver la dichosa pelicula con D. .... buenisima. No quizo bajar el posa-brazo pero no intentó nada. Nos reimos mucho....el mas de mi que conmigo pero mientras veiamos la pelicula pensaba en lo bien que habiamos superado todo.

Cuando salimos y le hablamos a M. dijo que habia salido un imprevisto y tenia que quedarse mas tiempo (no soy malpensada, no es que el sea de mi calaña, estaba incluso con mi papá) que todavia le quedarian 2 horas antes de recogernos asi que entre si nos ibamos a pie o que haciamos se nos ocurrió entrar a otra pelicula. Igual, sin bajar el posa-brazo. Pero a la mitad de la pelicula se me ocurrió hacer un comentario "no tienes calor?" jajaajajja a lo que el respondió " solo en las orejas" se las toqué y las tenia calientitas y luego dijo que sus manos estaban heladas al mismo tiempo que me agarraba la mia..... no me la soltó.....no me la queria soltar....yo no queria soltarsela y de repente sin soltar mi mano me acariciaba la pierna. Cuando la pelicula se terminó nos fuimos a platicar afuera del cine y me dijo que estaba muy contento con lo de "ahorita" y tu? me pregunto.....le dije que tambien pero mi expresion no indicó eso...y lo noto...y lo indicó. Le dije que ya le habia dicho que muchas veces mi cara no expresaba lo que realmente sentia y que se suponiá que podia ser realmente yo con él.

La verdad es que me da miedo. Si lo extraño, si confio en él. Me da miedo degradar nuestra amistad al punto de no poder recuperar nada :( el me diria que si lo anterior no me demostró que siempre seremos amigos....pero ya no encuentro esa mirada mia en sus ojos. Mi mirada hacia los suyos ya no es la misma tampoco.

Y sin embargo lo extraño. El domingo me pregunto si no me habia incomodado y obvio que le dije que no. Platiqué brevemente con él el lunes y ya no he vuelto cruzar palabras con él. Ya les contaré que pasa.

Besos lindas me paso a leerlas

Tropecé de nuevo y con la misma piedra

Por alguna razon pensé que D. tambien queria terminar lo nuestro porque no supe de el por 3 dias despues de mi entrada anterior, pero reapareció y el viernes me pidió "ver una pelicula" (esa es nuestra clave)titubee y aunque queria decirle que no terminé diciendole que si, y fue diferente. Mas acurrucador, me besó mas, me acarició mas, cuando terminó se quedo en mi aferrado a mi, nos quedamos platicando y ya despues ya vestidos se sentó en la sala dispuesto a seguir platicando...si fue diferente. y el domingo supe porqué, en la mañana al abrir mi messenger me encontré con este mensaje que él escribió el sabado en la noche:

"hola, se que es repentino pero no habra mas peliculas. tal vez paresca sorprecibo pero ya no podre... pero no te preocupes todo lo demas ecepto eso sige igual, jj don guorri, se you " (copié y pegué jajajaja esas son sus faltas de ortografia)

si.......fue diferente, ni me pregunto que fue lo que lo desanimó porque eso ayuda a mis propósitos, porque pues, yo sola obviamente no iba a poder, debil? cobarde? si...las 2 porque aunque el lunes pasado dije ke no importaba en ese momento perder su amistad, la verdad es que para el miercoles ya habia cambiado de opinión.

ahora pasito a pasito dado con mucho cuidado para rescatar lo que quede y cuidarlo con mucho cariño para no perder a mi amigo.... y rogarle a Dios que no cambie de opinion porque quien sabe si lo pueda rechazar.

Yo sorprendentemente bien, a lo que el me escribió lo que yo le contesté el domingo en la mañana fue: "totalmente de acuerdo, no me parece sorpresivo, incluso pienso que la pelicula del viernes no debió haber pasado, Espero que deveras todo lo demas siga igual, de mi parte asi será." me lei despechada? opinen por favor. Lo vi como a las 9, dudo que a esas horas haya leido el mensaje, y esquivaba mi mirada jajajaj fue hasta cierto punto divertido , y a medio dia comimos juntos todos y seriecito mientras yo igual de contenta, parecia desconcertado pensando quizas en cómo es que no vi el mensaje (porque soy un vicio de la compu, face y messenger) y en un momento oportuno y con una sonrisa le dije enfrente de la gente "hey, ya vi lo que me pusiste anoche" ajajaja eso si fue divertido porque se paró en seco y me hizo la seña con la mano de "bien" y toda la tarde se la pasó viendome reir y divertirme. No estaba actuando, en realidad fue un alivio. pero de eso a que todo en realidad esté bien con nosotros es algo muy diferente.

Alli les contaré, en la dieta ps bien, la verdad es ke habia subido 1 kg y medio!!! pero ya los bajé ahora si a llegarle a la siguiente meta, ya nada estorba

Besos lindas me paso a ver como les está yendo byes

Creo que ya la encontré

O me encontró la entereza para terminar todo con mi galan, incluso ni me preocupa ahorita si nuestra amistad se ve afectada. La ultima vez fue una buena ultima vez. Consideraré un paso a la vez, para empezar luchar con la ganas de estar con él y a ver que pasa despues.

Empiezo algo nuevo, me renuevo. No se si lograré sacarlo de este papel que está jugando en mi vida y quedarse solo como amigo pero bueno....lo intentaré. Seré mejor para mi y para M. y para mis amigos pero principalmente para mi. En todo aspecto una renovacion total.

Deseenme suerte.

besos

Fue un dia especial....realmente especial

y me preocupa separar tan bien lo que siento acerca de los 2. La mañana y la noche como siempre genial con M. Trabajé y con D. quede a la 1 pero en la mañana un amigo le consiguio una entrevista de trabajo a las 12 y se fue. Ya no me dijo nada y el estaba conciente de que yo sabia de su entrevista porque yo le avisé. Asi que llegué a la casa 15 para la 1, me di un baño calientito, puse un anime y me meti a la cama para dormir la siesta. D. es una persona extremadamente puntual. si dices a la 1 no llega a las 12:55 ni a la 1:05....llega a la 1 asi que a la 1:20 ya no tenia esperanzas que llegara....y me quedé dormida. A las 2 me despertó un toquido y era él. Obvio que yo tenia una cara de dormida que no podia con ella y el puso una cara tan linda al verme. Entró al baño y yo me acosté de nuevo.......y casi casi me dormia otra vez cuando sentí que se acostaba junto a mi y me abrazaba....y me besaba...y me acariciaba...y......se me espantó el sueño. Fue delicioso. Cuando terminamos y empezó a vestirse porque tenia que entregar el carro me dijo que no queria irse tan rapido que no queria que se repitiera lo que pasó el viernes, pero que no se podia quedar mas. Yo lo entiendo, ni siquiera tenia que explicarlo y se fue. Me dio un beso antes de desaparecer por la puerta.

Quien sabe cuando se me ocurra mostrar la entereza de terminar esto. Porque aun no se me antoja. Lo quiero lo suficiente para que si se consigue a alguien con quien ser feliz, sentirme feliz por él. No estamos atados, cada dia en un nuevo comienzo donde hay borron y cuenta nueva sin esperanzas, sin perspectivas mas que amistad y la probabilidad siempre presente de no volver a estar juntos pero sin la desesperacion por que eso suceda. Tranquilidad. Felicidad.

Hoy me enteré que una situacion no se la contó por completo a su mejor amigo y a mi si. Me siento privilegiada que de nuevo confie tanto en mi. Creo que ya sanamos la amistad. Pero creo que será mas dificil que nunca conservarla asi.

Mi dieta...fatal y se que en unos dias me va a pasar la factura :(

Me paso a leerlas hermosas. Besitos.

Hoy será un muy buen día

Ayer tuvimos dia inhabil y no me pude levantar tarde.....las 5:30 y ya estaba despierta, me levanté a las 6 y de alli hasta en la noche y no pude dormir bien en la noche. Para las 10 de la mañana ya estaba aburrida asi que le propuse a M. ir con mis suegros, compramos comida (carne asada asi que no fue tanto porke la combine con verduras y no comí mucho) alli nos dieron las 3 de la tarde, a esas horas mi galan le habló a M. porque queria ver si ibamos a ir a jugar beis, que es lo que acostumbra el grupo los dias inhabiles pero ya tenemos 2 años sin hacerlo bien y como él tenia que ir al trabajo para imprimir muchos documentos para hoy (yo ya le habia dicho que lo iba a acompañar porque dijo que se iba a tardar mucho), y los campos de beis quedan en el camino le dijo que si, pero cuando llegamos a los campos no habia nadie, asi que se fue con nosotros. El lugar de la impresora no llega el internet asi que D. y yo estuvimos en otro gabinete del trabajo (M. y yo trabajamos juntos asi que tengo acceso a las instalaciones aparte que es un negocio familiar) Habia estado muy raro D. despues de lo del viernes pero alli anduvo tras de mi platicando, lo cual no se le hace raro a M. porque sabe que congeniamos bien (mas no sabe obvio hasta que grado). He hicimos solo eso, solo platicamos y tonteamos y cuando se me hizo que ya habiamos dejado mucho tiempo a M. solo le dije "vamos con él?" pero no se levantó, le ofrecí mi mano y solo me la dió no se levantó, entonces hice como que lo iba a levantar y se rio "y crees que me vas a poder?" "que te pasa soy poderosa" ni en sueños lo voy a poder mover pero me siguió el rollo y se levantó como si yo lo hubiera levantado y se quedo abrazado a mi dimos unos pasos asi y al llegar al pasillo...justo cuando pensé ke ya me debia soltar me soltó.

Nos fuimos los 3 a pasear a un jardin, tomamos nieves, esperamos a que los churros llegaran que por cierto no llegaron (gracias a Dios) asi que sin quererlo pasé la tarde con mis 2 hombres.....y la pasamos bien.

Llegando me dijo por msn que me debía una pelicula jajajajaj por lo del viernes, yo le dije que a pesar de todo lo que salió mal me la pasé bien pero que no lo iba a convencer de lo contrario asi que se va a pasar en la tarde.

Todo va bien con la dieta....parece que ya estoy a punto de desestancarme ieiiii!!! ya kiero ver la bascula con mas numeros hacia abajo.

Espero que ustedes tambien les vaya muy bien. Besitos

UN DIVERTIDO CHASCO

Ayer mi galan y yo nos vimos y fue todo un chasco.....rico pero se nos aguadeó y mejor decidió irse, no molesto conmigo sino con las circunstancias, estuvo tan bien el encuentro que si fue la ultima vez que nos encontramos asi yo lo disfruté y sé que el tambien xD se merecia un premio y se lo di. En fin.

Al principio si me saqué de ondas pero si, los acontecimientos que nos rodearon no eran los mas aptos, me apresuré y el dejó que me apresurará aunque había propuesto esperarnos un rato.

jajaja cuando intento arrepentirme me acuerdo de algun movimiento y se me olvida y la preocupacion se convierte en una sonrisa.

Lo acabo de ver y me dedico una bella sonrisa, es lo ke me encanta, no hay complicaciones...el está para mi y yo para él...no importa ke.

Besos bellas me paso a leerlas

Lo extraño :(

aunque me he resistido, la verdad es que lo extraño mucho. Y el me extraña a mi. Estamos haciendo una obra voluntaria en la que su mamá tambien participa pero el miercoles pasó por él y por otro amigo y alla donde nos reunimos llegó su mamá con otras personas para participar tambien. Casi ni nos vimos, ya tiene 1 semana diciendo que quiere acompañarme a mi pero no se ha podido, pero al final cuando todos nos subiamos a los carros (el al de su mamá porque no tiene carro es lo utilizan los 2) vi que titubeo y me dijo: "quieres que me vaya contigo? par que no te vayas sola para tu casa" yo le dije que no gracias porque tenia que recoger a M. (mi pareja) y tenia unos ojos tan tiernos cuando se despidió. Ayer insistió en verme pero como yo sabia en que iba a terminar todo le dije que no podia......tengo mi menstruación asi que no. Y ya no lo vi en la tarde :(

Y si lo extraño.

La dieta muy bien pero parece ante ese sentimiento nada imprtante. Tengo que hacerlo importante porque no quiero caer en el desinterés de nuevo no importa que mis hombres me amen asi...... yo no soy yo dentro de este saco de grasa.

quien sabe hasta cuando lo veré...bueno se que lo veré el sabado pero no creo poder platicar con él :(

M. hermoso, mas en estos dias, pero muy tenso tiene mucho trabajo y aparte tambien está participando en la obra voluntaria ( es un evento cultural) y está encargado del cicuito cerrado.... y es mucho trabajo. Asi que casi no lo veo. Ayer le dije que lo acompañaria a sus vueltas porque queria estar con él...... no debí haber ido pues se "apuraba" porque yo lo esperaba. En un lugar donde iba a recoger unas tarjetas me dijo "voy al volver rapidito" esperé 40 minutos en el carro, era otro evento y la persona que le iba a dar esas tarjetas estaba dando un discurso, asi que a esperar. Y asi anduvimos como en 3 lugares diferentes y yo durmiendome.... pero con él. No queria estar sola. Hubiera arrasado con la cocina si me hubiera quedado....pero no, todo en control.

Espero que a ustedes les esté yendo mejor. Me paso a leerlas.

Besos

a 1 semana y media

Peso....fatal subi un kilo y como no si he comido como cerda y para acabarla con la regla encima. Pff no vale la pena ni siquiera mencionarlo. Solo por hoy me controlaré.

En cuanto al trabajo atiborrada!!!!! no he parado y no mas no puedo ponerme al dia. No es bueno tomarme vacasiones......aunque lo necesitaba (y solo fueron 3 dias) me encanta mi trabajo y no me gusta atrasarme ni que otros hagan mis cosas, encontré todo un caos.

Con mi pareja todo genial, a menos que se entere de mi galan dudo que eso vaya a cambiar. Nos divertimos de lo lindo aunque lo he extrañado pues ha andado ocupado pero aprovechamos todo momento juntos ayer pensaba estando sentados enseguida de una pareja de recien casados que a la vista de los demas parecemos mucho mas enamorados que ellos (en lo particular no me gusta esa condicion etiquetada como "enamorado", lo amo pero no ando como tontita atras de el)

En cuanto a mi galan, todo tranquilo. No hablé con el hasta el miercoles, el jueves nos vimos en publico. Mi pareja lo invitó al cine el domigo y fuimos los 3 solos jajajajajaaj eso estuvo comiquisimo porque tengo un problema visual, si no estoy en el asiento donde me sienta a gusto viendo de frente no disfruto de la pelicula. La ultima vez que salimos el grupo completo (que por cierto hace mucho no lo haciamos) uno de nuestros amigos llevaba a su novia (estan a punto de casarse) y cuando ella estaba pasando para sentarse la detuvo y le dijo: " esperate, -- (osea mi nombre) va escoger primero donde sentarse" jajajajajaja hubieran visto la cara que le puso!!!!!! le fue muy mal pero yo pasé primero que todos porque es la costumbre del grupo y ya que escogi todos se sentaron a mi alrededor (estos hombres me malcrian xD) solo para que se den una idea. El domingo en el cine mi galan se pasó primero y yo toda indignada (claro que me indigné) me le quedé viendo y el hacia como escogiendo donde sentarse y le reclamé que yo era la que siempre escogia y ni me peló pero no se sentó, lo ignoré y me puse a escoger mi asiento como siempre. y al sentarse....inmediatamente se sentó a mi izquierda, a mi pareja no le quedó mas que sentarse a mi derecha y cuando se fue a comprarse algo a la tienda mi galan me dijo: "solo queria asegurarme de sentarme contigo, por eso me pasé primero" y yo xD.

El domigo queria quedar conmigo, y hubiera estado bien porque estuve sola todo el dia pero no tenia ganas de nada, asi que insistió el lunes y tampoco se dio porque lo mandaron de su casa a hacer unos mandados importantes y a mi me cambiaron el horario de los lunes.

Asi que todo tranquilo. Me gusta tener su amistad sin que nada nos afecte el puede andar de loquito por alli con alguien mas pero al final......vuelve conmigo. Tener esa mirada y esa sonrisa para mi es suficiente.

Tengo que echarle muchas ganas a la comida no puedo irme para arriba otra vez y no ando haciendo gran cosa para lograr la meta de este mes y me queda solo la mitad asi que a partir de hoy me voy con todo contra 5 kilos. Echen porras!!!!

Besos lindas

:(

Minutos despues de escribir la entrada del viernes se conectó al messenger, pueden creer que solo tiene 9 contactos? asi es él. y se que me buscaba a mi....yo en desconectada. despues de 1 1/2 de silencio me mandó un mensaje... yo en desconectada. Me fui a dormir y el aun conectado....es un "viejito" de lo peor, es lo que le digo, porque a las 10 ya está acostado cuando no sale con sus amigos, pero estuvo esperando hasta las 12 y yo.........mejor me fui a dormir. Ayer pasó lo mismo. Creo que necesitamos tiempo separados. Aunque no parezca le ando haciendo daño, porque aunque se sienta amado, necesitado y todo vaya "bien" y sepa que me tiene, llegará el momento en que todo se vaya a la fragada y tenga que decidir entre los 2. Y siempre se lo he dicho,si me ponen a escoger......escojo a mi marido, con quien por cierto todo sigue igual que siempre, felices para todos lados....es mi mejor amigo.... con D. seria un sufrimiento, y se que varias veces me dejaria sola porque su naturaleza es solitaria, un hermitaño. Ahora se que en realidad siempre ha sentido por mi lo que yo siempre he sentido por el, "solo tu podrias haber hecho la diferencia, no se porque decidiste casarte con él" fue lo que me dijo..... me parte el alma viendolo esperarme pero creo que ahora eso es lo mejor, no quiero extrañarlo tanto :( no quiero que me extrañe.

Aun en la cueva

No ha salido mi galan de su cueva, yo tenia una platica pendiente con él y si...... le eche en cara lo de mi amiga y me salió con una tonteria pero se enojó.....me echó una mirada de furia y me dice: "sabes porqué lo hice? porque ya no soportaba tenerla cerca y que se la lleve buscandome y sabia que con eso la iba a alejar y ve que bien me funcionó" mentira, lo conozco mejor que nadie.....se que es mentira...obvio es una mentira... pero mientras me decia eso yo le dije que no necesitaba que me lo explicara, que el sabia sus razones pero me siguió soltando esas palabras... me sentí mas mal que me mintiera a saber que si queria algo con ella. Fue una platica intensa de como 2 horas pues platicamos de cosas de entre el y yo, y me echo en cara que me casé y yo le eche en cara que el fue el que me apartó de él, y yo no me iba a quedar viendo que hacia con su vida, yo tenia que vivir la mia. La verdad es que yo estaba agotada, la platica fue en mi casa y yo solo queria que se fuera, en buen plan, solo queria estar sola. y como vino sin carro le dije: "quieres raite a alguna parte?" y el: "tienes cosas que hacer" yo le dije que no (debi haber dicho que si) y el me dijo que estaba agusto (jajajajaja despues de la platica que acabábamos de tener) pff......lo que me da mas coraje de esta situación es mi incapacidad de rechazarlo........no me di cuenta cuando empezó pero en algún momento ya me tenia en sus brazos, me arrastró hasta el cuarto y...mmm...ps saben que fue lo que pasó.

Eso fue el miercoles.....jjajajajaja y aun no tengo noticias de él, no es que mortifique, la verdad no tengo ganas de verlo, me puso a pensar en muchas cosas y necesito tiempo para asimilar otras tantas.

En cuanto al peso tengo 2 semanas en el mismo. Pero se que en estos dias doy un buen bajon. Pronto dejaré esa reglilla en el pasado.

Espero que esten mejor ustedes, me paso a leerlas.

Pues se puede decir que mi galan me engañó? jajajaajaj no propiamente asi, obvio que no tengo nada que exigirle y asi lo habiamos acordado que todo relax entre nosotros, el no me hace escenitas por como ando con mi pareja y el puede hacer un santo relajo con su vida. Sin ataduras, sin compromiso. Pues despues de tanto decir que mi amiga era una cabeza hueca fue....y se le declaró!!!!!!! me quedé con el ojo cuadrado cuando me enteré. Eso pasó el miercoles de la semana pasada, el estuvo conmigo el jueves, la boda el viernes y yo me enteré el domingo y aunque lo de nosotros en si no ha tenido algun daño (pues estuvimos juntos el jueves), se que anda serio por la bateadota que le dieron porque mi amigas, despues de perseguirlo, rogarle, coquetearle.... la mujer le dijo que no, no puedo evitar reirme con amargura....jajajaja ke mala soy, esto parece telenovela, el asunto es que mi amiga me conto el domingo y ya no le habla a mi galan, quien anda super serio y sin conectarse en el messenger, aunque se que anda alli pero como desconectado y tengo la sospecha que ya sabe que yo se y por eso anda de incognito. En fin, yo alejadita dandole su espacio aunque hicimos un negosito por alli y no mas nos hemos contactado para eso pero ya no lo haré hasta el lunes de la semana que entra.... cada vez me alejo mas de el y pienso que es lo mejor, el lunes veré como anda porque me preocupa.... no deja de ser mi amigo.

Quiero terminar octubre dejando la reglilla cumplida y no se si lo lograré pero estos ultimos 4 dias le echaré todas las ganas, tengo mucho energia y sentimientos contradictorios para darle duro al ejercicio. En fin, que tengan un excelente fin de semana.

Y despues de darme cuenta que?

Pues que? que lo primero que se presenta es la maldita anciedad. Todo que asqueroso dia con comida en la boca y hoy amanecí con 1 kilo mas arriba.....merecia 4 no 1. Tengo que estar relajada y en control.

Ayer practicamente no hablé con mi galan. Hoy tampoco lo haré. Me quedaré en casa y ni siquiera lo saludaré. Antes se me hacia tan facil....porque hoy tan dificil? Ah si!!! porque tiene esa mirada tan angelical cuando me ve y esa sonrisa que para que les cuento...pero no!!!!! hoy será un domingo anti-D seria un pro-M pero no va a estar cerca :( todo el dia yo solita.

pero tengo mucho que hacer, limpiaré un cuarto que parece almacen y le entraré duro al agua a ver si gasto todo lo que tragué ayer.

Que ustedes esten mejor lindas... yo me dedicaré a perseguirme...ya quiero volver a ser la de antes

Les diré que todo fue bien con el viaje a excepcion que ibamos a salir a las 12:30 y a esa hora justa apenas se andaba bañando M. (mi pareja) yo acarree todo al carro y el no mas se baño, se cambió y se subió al carro. Vinimos saliendo casi a las 2 de la ciudad y a las 3 empezaba todo el borlote, yo iba super enojada porque se suponia que para la 1:30 ya ibamos a estar en el pueblo asi que no me alisté en casa para estar bien arregladita en el evento, pero no, el sr. no se despegó en toda la mañana de la computadora. Lo malo.......mas bien lo bueno.....es que D. me vio toda enojada....aunque en una amistad tan larga ya me ha visto enojada y aun sigue aqui. ya a medio camino me sentí mejor total, si no quedaba lista a tiempo ni modo, me dejaron en la casa de un conocido y ellos 2 se fueron a la ceremonia religiosa.

No habia mucho que hacerme porque habia empezado en el camino a maquillarme, llegue a hacerme un recogido bien lindo que vi en youtube como hacerlo y quedo especial y rapido y me cambié. Mientras guardaba todo pensaba en que diferente hubiera sido si hubiera llegado 20 minutos antes y cuando salí del cuarto.....adivinen!! justo saliendo mi galan iba entrando y puso cara de que que diferencia a la ke venia con el en el carro (jajajaja la verdad iba muy fodonguita jiji) Habia ido por mi para que no me perdiera la ceremonia y como la novia llegó tarde no me perdí nada xD asi que yo superfeliz.

Fue una boda hermosa, tranquila. Bailé con mi esposo, rei con mi galan, platicamos entre amigos... por un momento olvidé de como se han complicado las cosas porque si.....cuando me di cuenta que no me acordaba de nuestra situación actual.... de pronto sentí el peso de la complicación.

De regreso le pedi a D. que se fuera enfrente con M. y yo me recosté en el asiento de atras. Me obligue a dormir. Fue un dia hermoso, sin contar el principio obvio jjajajja, pero no queria que mis pensamientos o las platicas entre los 3 de alguna forma lo arruinaran, asi que dormí.

No tengo la mas minima idea de lo que va a pasar. Solo sé que quiero a los 2 cerca de mi, asi como ayer......... pero se que no se puede tener todo en esta vida.

A los 2 los conocí hace 11 años. Con mi pareja fue un clic instantaneo. De hecho lo primero que dije al verlo fue literalmente "El es para mi". y practicamente empezamos una relacion desde el principio. Con mi galan tambien empezó una relacion amistad-amor tormentosa. Al principio me decia que escogiera entre el y mi pareja, y yo le decia (lo mismo que le diria ahora si me lo volviera a pedir) que no me pusiera a escoger porque el saldria perdiendo y yo no queria perder su amistad. Asi pasaron 3 años en los que mi pareja mostró algunos comportamientos que me llevaron a finalizar nuestra relacion de pareja, nos seguiamos viendo, seguiamos platicando, seguiamos saliendo pero no como novios. Aqui fue cuando mi galan y yo si seguimos como antes y no se si fue la ruptura con M. que me hizo allegarme mas a el. En este tiempo fue cuando el y yo tuvimos sexo por primera vez... yo fui la primera en su vida. M. fue el primero en la mia. Formabamos un grupo de amigos en los que estaba mi galan, mi pareja, otros 3 amigos hombres y la hermana de uno de ellos y saliamos para todas partes juntos. A los 6 meses D. me comunicó que no queria una relacion en ese momento, que lo esperara unos años...si como no...no pensaba esperarlo pero si me dolió mucho que rompiera conmigo. Lloré como nunca lloré por un hombre pero jamas le rogué que volviera conmigo. Mi mamá me enseñó a jamas rogarle a un hombre. Durante este tiempo M. me seguia insistiendo en volver, a lo cual yo siempre contestaba "nuestros problemas estan solucionados? No, asi que hasta que se solucionen no volvemos".

Todos amigos. Saliamos a veces algunos a veces con los otros pero siempre juntos. El grupo pasó por muchas cosas pero siempre nos mantuvimos juntos. Poco a poco me fui dando cuenta de lo especial que era M., no porque habia cambiado sino porque jamas me dejó sola. Y cuando vi que alguien mas iba en serio con él me di cuenta que si alguien lo alejaba por completo de mi. Hice lo que nunca imaginé hacer....... un dia en el trabajo, porque trabajamos juntos, me le quedé viendo y me sonrió, bajé la mirada y me solté llorando y le dije que ya no podia vivir sin él, que no me importaban si nuestros problemas no estaban solucionados, que no queria estar sin y como de pelicula un beso de él me hizo levantar la mirada. Decidimos casarnos... aun sabiendo él como soy y mi necesidad de tener verdadera libertad de eleccion y recordandole que aun la conservaria despues de firmar... recordandole que si un dia me sentia encerrada me iria, que si un dia deseara empacar e irme no seria su culpa....pero lo haria... e informandole de mi propia boca lo que habia pasado con D. en su ausencia (no fuera a ser que algun imprudente de mis amigos se le saliera decirlo). Aun asi quizo casarse, yo no queria vivir sin el. Y nos casamos, si, soy casada. Una boda hermosa que ni de loca desearia repetir... pero fue como sacado de una pelicula de amor. En donde D. asistió con su novia a la que cortó poco antes de su boda planeada 1 año despues de la nuestra.

Los primeros años de casada me entregué por completo a M. ...tanto que me llegue a parecer un ama de llaves que una esposa enamorada. No me gusté y decidí recuperarme y con mi vida como me gusta estaban incluido mis amigos. D. incluido.

Y lo que sigue ya lo he contado. A quien quiero mas.... a M.... pero amo a los 2 y los 2 son indispensables en la vida que me gusta...asi sin buscarle mas... sacrificios se que en algun momento tengo que hacer pero en estos momentos no se me antoja hacer ninguno... porque despues del trabajo, cuando aun teniamos una hora para recoger a M. , D. me miro con mi mirada y me sonrió con esa sonrisa que es mia, y me abrazó y me besó y no pude resistirme... y cuando llegó M. pude besarlo, abrazarlo de nuevo contenta de tenerlo otra vez junto a mi. Y los 3 nos fuimos a cenar. Ellos 2 platicando animadamente del viaje de mañana y yo viendolos mirandome tiernamente cada vez que volteaban hacia mi. Sin celos, sin escenas.... hasta ahorita. Un desastre esperando suceder....seguramente...y sin justificarme termino con esta larga entrada.

un paso alejandome y el me jala......y finalmente no puedo apartarme de él. Mi pareja (que está de viaje) le pidió a mi galan que llevara el carro a un taller porque yo no terminé en la mañana de arreglarlo :( y el todo feliz diciendome que ya viene por el y que se va a quedar hasta que yo salga del trabajo ya que esté listo :S para colmo se va a ir con nosotros en el viaje que haremos mañana........... mmm.... asi como pues?

Tendrá ella una oportunidad con él?

No se jajaja la verdad es que todos esperamos que alguien tenga una oportunidad con él. Es una persona muy reservada con sus pensamientos y sus sentimientos. Es muy divertido pero tambien tiene su caracter dificil de llevar, y aunque el dice que está mejor solo... soy la prueba que la soledad le pega duro.

Aparte de mi solo ha habido otra mujer en su vida. Ya antes habiamos tenido una relacion el y yo. una que él terminó porque dijo que no se sentia preparado para una relacion en pareja, que aun queria estar con sus amigos (inmadurez...aunque ya no se que tan relevante es esa condicion) me dijo que lo esperara...yo le dije que no...no soy una persona que se sienta a esperar a alguien que quizas nunca vuelva (jjajajajajaja aunque ahora se ke lo decia en serio). Despues de que yo me comprometiera el se puso de novio con otra chica y a 2 meses de su boda le cortó... me contó que idealizaba su relacion con ella pero que se dio cuenta que ni ella lo comprendia y ni el en realidad se sentia por completo a gusto con ella porque no podia ser el mismo.

Es una persona que necesita constantemente se estimulado mentalmente y sentimentalemente. Y el dice que lo desespera que esta niña (mi amiga) sea tan "tontita", que se contradiga tanto, que no pueda sostener una platica interesante con ella y que no le interese retarse. Es todo lo él no es.... lo cual podria ser por un lado no atrayente para él pero que ya viendolo bien pueda ser exactamente el tipo de persona que necesita para complementarse.

El me dice que prefiere quedarse soltero, que valora mas la amistad. Pero mañana se casa uno de sus mejores amigos y en mayo otro. Despues de esta ultima boda va a ser el unico soltero de sus amigos. Eso va a calarle... lo se porque lo conozco. Asi que van a ser unos meses interesantes para ver que hace con su vida.

A mi la verdad solo me queda apoyarlos a los 2. No creo necesitar prepararme psicologicamente. Siento que si el esta feliz ya sea con ella o con otra...yo sere feliz por él... se merece alguien que le tenga el 100 % de atencion, exclusiva para él. Yo, aun queriendolo de la forma que lo quiero, aun arriesgando todo por él, no estoy dispuesta a dedicarme a él. Se merece mas y aunque me gustaria poder dejar todo por él y amarlo igual o mas que a mi pareja....no me nace. No soy de las que huye a sus sentimientos, si quisiera vivir con el ya hubiera hecho maletas y ya no viviria con mi pareja. Pero no es el caso. Yo asi estoy bien con mi vida.... y me gustaria que el estuviera bien con la suya.

Pues ayer como niña buena me quedé en casita. Mi amiga y yo teniamos un compromiso y nos lo topamos por allá, los dejé solos un rato. Hicieron sus arreglos para ver la pelicula y ya les dije que no iria...que me disculparan. Y me fui a casa. Hoy tengo muchas cosas que hacer aparte de trabajar, cambiar llantas al carro y darle servicio...alli se me va a ir todo el dia y si el quiere verme tengo razones para negarmele.

"el que mucho se ausenta pronto deja de hacer falta" yo espero dejar de hacerle falta a él.

En cuanto a la dieta me fue genial xD espero hacer lo mismo hoy xD

Besos lindas y gracias Katty por estar al pendiente

Estos dias he estado bien contenta. El lunes nos juntamos un par de amigas y yo porque una de ellas es estilista a que nos arreglara el cabello (la que anda tras mi galan) uff adios dieta... pero me la pasé genial.

Ayer me fui con la familia y unos amigos a un restaurante en donde me porté mejor pues no pasé de mi ensalada xD pero de todos modos la bascula me castigó asi que a portarme bien para que se porte bien conmigo.

Hoy quede con mis amigas del lunes a ver una pelicula en casa de una de ellas y mi galan me hablo para decirme que lo invitaron y que va a ser en su casa..... no pienso ir creo que es un pequeño pasito pero por algo tengo que empezar. lo malo es que realmente quiero ver esa pelicula...y yo fui la de la idea de verla. Pero bueno, ni loca me paro en su casa.

Aparte pensandolo en estos dias me haré a un lado esperando que mi amiga haga su luchita con él. No sabe que tiene competencia, no sabe que soy yo y tampoco sabe que estoy dispuesta a hacerme a un lado para que ella esté contenta....y no quiero que quede en solo palabras pensadas y escritas. Asi que tengo que pensar en una buena excusa.

Mientras, tengo mucho en que ocuparme, la boda, en mantenerme en control con la comida, divertirme con mi pareja, arreglar el carro porke la boda es fuera de la ciudad y demas.

Asi que asi me paso a leerlas.

Besitos

La verdad Katty es que nuestra amistad no es el problema.... a veces pienso que va a aguantar todo. quizas confie de mas en él. Yo se que si llega el momento de decir que ya no quiero seguir con esto si..... va haber berrinche no se si de mi lado o del suyo pero a final de cuentas superado el estará para mi y yo para el. El problema es que lo quiero asi como estamos ahorita...justo asi. El problema es que no quiero terminar mi relacion con el. El problema es que aunque debo y puedo (ps se enfrentarme a mis sentimientos y a mis descepciones)....el problema es que no quiero :(

Ahorita se acaba de ir......verlo sonreirme es tan genial....todo desaparece cuando estamos juntos, nadie esta esperando, no hay mañana ni hay pasado.

Es demasiado orgulloso de mi parte decir que el no se va a conseguir otra porque yo tengo a alguien mas con quien compartir mi vida.....no podria ni siquiera mencionarlo.... porque el se merece una persona mucho mejor que lo que yo soy. Pero hasta ahorita ese cariño incondicional de una mujer lo tiene de mi. y en el momento que aparezca otra yo definitivemente me haré a un lado antes que él me haga a un lado... para que el no esté en esta situacion pero no puedo negarmele, porque me tiene a mi. Fuera de mi es tan hermético con los demas, tantas amistades pero a nadie le cuenta como realmente es mas que a mi. Soy la unica que toca su corazon y ahorita me necesita.... y yo lo quiero cerca.

mmm....me desahogué demasiado jaja cortaré aqui y me voy a leerlas.

Por supuesto las cosas no son tan sencillas

Aun no complicadas....pero no sencillas

y aqui es donde espero que me juzguen, me digan lo mal que estoy haciendo, lo traidora, tonta y estupida que soy. y todo eso que veo que a algunas les dicen en mi situacion o en otras cuestionables.

No es mi novio, mi galan no es mi novio, asi le digo a mi amante (uff creo que no lo he puesto asi desde que empezo a pasar). Tengo una relacion "estable" con otra persona... increible por cierto. De la cual no deseo separarme. y aunque lo engañe, de veras lo amo. Pero estando de este lado comprendo lo que dicen otras personas en mi situación que es dificil tomar una decision. Pues no quiero que mi galan se aleje de mi, y no quiero abandonar a mi pareja.

Mi galan es uno de mis mejores amigos y hace como 1 1/2 mes empezamos a tener relaciones intimas. En publicaciones anteriores ya platique de eso. Pero el no es mi pareja. Tiene la libertad de estar con cualquiera y cualquiera tiene la libertad de intentar algo con él.

Mi amiga no sabe nada de nosotros. Sabe que soy una de sus mejores amigas. Ella pelea por llamar su atencion. No sabe que otras cosas estan implicadas.

Por eso digo que deberia hacerme a un lado. Dejar que alguien mas intente tocar su corazon (porke no es facil) y procurar que tenga lo que yo tengo con mi pareja. Realmente se lo deseo (claro....sin la infidelidad).

Yo estoy mas que agradecida por tener su amistad, pues a pesar de todo es mas fuerte que cualquier cosa que hemos pasado y creanme en 11 años hemos pasado mucho.

Si.... soy un gordo horrible ser humano que no se merece ser amado por 2 fantasticas personas.

grrrrrrrr

me muero de la rabia!!!!!!!!! una amiga anda tras los huesos de mi galan, se la lleva buscandole, rogandole y luego diciendo ke él es el ke anda tras ella rogandole y el me dice por su lado ke ella es la ke le ruega lo cual es muy cierto ps yo lo he prescenciado. hoy tuvimos un evento y salio corriendo llamandome, afuera me dijo ke lo andaba buscando porke no le habla y ya iba corriendo y le dije "dejalo!! y luego porke anda diciendo ke le ruegas" y en eso sale el de un cuarto justo enfrente de nosotros, me saluda...me ve a los ojos....me sonrie y se va y como a ella ni la vio se fue correndo tras él. Todos somos amigos pero como me gustaria decirle como son las cosas, ke soy a la unica a la ke le permite recorrer su cabello con mis dedos despeinandolo, decirle lo hermoso ke es desnudo, decirle lo rico ke besa y ke esa sonrisa....esa mirada es mia!!!!!, aunque en realidad yo deberia hacerme a un lado y ver si el encuentra la felicidad con ella, porke es linda, porke se ke si se tienen cariño (crecieron juntos) pero la idea de no tenerlo para mi de nuevo me crispa!!!!!! porke la ultima vez que estuve con el no se lo hice como si hubiera sido la ultima vez :(

estamos a sabado y todo esta bajo control con las comidas asi ke espero ke siga asi..... tengo ke relajarme y estar en control

3 kilos en 7 dias?

Es el reto que me acabo de poner ya tengo mucho con la reglilla de esos 5 kilos y paseo entes los 69.5 y los 70 asi ke tengo ke entrar en la decena del 6 de lleno.

En cuanto mi galan.... nuestra amistad va de poquito en poquito mejorando, sin forzarlo quiero no volver a perder su amistad. Asi ke me estoy enfocando mas en solo nuestra amistad. ya tengo 1 semana sin verlo xD y todo va bien. "El ke mucho se ausenta pronto deja de hacer falta" un dicho muy verdadero y he empezado a aferrarme practicamente a el.

Mi pareja obvio ke no sabe nada de eso y la verdad en ningun momento entremezclé las relaciones a ni uno traté mejor ke al otro. Y la verdad me he dedicado a divertirme mas con él.

Será ke todo seguira asi de bien? no se pero en esta semana me concentraré en cambiar esa maldita reglilla que ya tiene tanto tiempo alli arriba

Besitos lindas me paso por sus blogs

ACTUALIZACION

feliz porke hablé con mi galan bien a gusto...incluso haciendo bromas de lo ke pasamos el mes pasado....nada pesado...pero sentí ke realmente podemos rescatar algo. Contenta xD muuuuuy contenta

69.5!!!

si me hubiera portado mejor hubiera alcanzado los 69 pero bien dice el dicho que el hubiera no existe.

Ahora tengo la meta de llegar a los 67 para el lunes que entra.

El sigue raro de repente se me afiguró que habia vuelto pero no.....necesita mas tiempo.

Con mi pareja he tenido peleas muy fuertes pero alli vamos arreglando las cosas conforme se van presentando.

Pero 6 se está asomando!!!!!!!! asi que tengo algo porque sentirme bien xD

Besos bellas

ke fue lo bueno de este mes

que me di cuenta que aun tengo mucho que dar como mujer. que mi relacion con mi pareja no es para nada perfecta pero hay mucho amor. y que mi galan no es para nada perfecto como lo idealizaba (aunque yo sabia que lo idealizaba seguia dandole el beneficio de la duda...sigue siendo un cerdo...un lindo cerdo...pero cerdo en resumidas cuentas) no es que diga que si en 2 meses se le antoja otra vez no vaya a ceder pero estas 4 semanas me hizo estar convencida que lo que mas me gusta es su amistad y trabajaré para tenerla de nuevo, solida y sin "ver peliculas" jajajaja.

tengo una boda exactamente en 2 semanas y quiero bajar 4 kilos...asi ke esa es una mini meta inmediata xD

Lei un libro que me ha echo tener muchas cosas en perspectiva. creanme......aunque no esten en esa situacion es un libro que toda mujer, casada, amada, dejada, exasperada tiene que leer http://www.fileserve.com/file/eUeQCDc se llama Como recuperar a tu hombre en 7 dias realmente vale la pena y a mi me tomo solo 1 dia y medio leerlo.

Animo chicas y a restringirnos este fin de semana.

Por supuesto.... con mi suerte no puedo esperar mas

Pero obvio ke no tengo que echarle la culpa a la suerte es mi maldita tendencia a autodestruirme.

Para empezar, el fin de semana trague como cerda y el resultado 1 kilote arriba, mmm....horrible como si tuviera tiempo para andar tragando asi y justo cuando a me dije ke ya no iba a hacer eso me como un panecito con mi comida de hoy...si....autodestructiva... se ke puedo pero me autosaboteo, como cortar ese vicio. No pensaré en comida y solo me tomaré el licuado...un dia o 2 asi de simple.

Con mi galan no he sabido casi nada de el desde el viernes. No se ha conectado al messenger. Lo vi el sabado y lo saludé muy casualmente ni siquiera le presté mucha atencion. Igual el domingo que quizo raite a su casa y hablamos divertidos de algunos temas y luego....nada.

Todo pasa por algo y la verdad es que si el no se siente ya a gusto con la situación es mejor terminarlo por lo sano. No pensaré, no esperaré. (las decepciones vienen de esperanzas mal fundadas, y no tengo el derecho de esperar nada de el asi que no espero nada)...me dedicaré a vivir mi vida que tengo ahorita todo a mi favor para ser feliz. Hoy en particular amanecí muy contenta....aunque tenia razones para sentirme de la patada jajajaj pero todo es cuestion de verlo con filosofia y culpar a quien tiene la culpa.

Bueno bellas.....ke no vaya mejor para mañana xD

JAJAJAAJ traigo unas carcajadas conmigo misma que no me las aguanto. Para empezar de felicidad porque mi bascula.... ah!!! como la amo en estos días 1/2 kilo menos otra vez xD feliz...muy feliz.

y lo ke mas me causa gracia es que si bien no lo busqué mi galan si me busco a mi. Fui cortona tratando de respetar aquello que prometí ayer, darle espacio pero mmm...........hoy me habló y quiere verme hoy en la tarde. No pude resistirme.....no, me emociona verlo viendome, me emociona pensar en el besandome. Mmm....menudo lio, algo me dice que todo esto está a punto de complicarse. Pero hoy no será asi y lo disfrutaré como si no hubiera mañana.

simplicidad.....todo simple porque se que se aproxima el ya no tenerlo en mi vida :(

ACTUALIZACION

mmm....la que se anda comiendo la cabeza soy yo. hoy he tomado la decision que si todo se acaba con el galan pronto o en un momento lejano solo le daré las gracias y adios, por su bien y por el mio.

Esta tarde fue diferente. no queria verlo cuando lo hacia porque las primera veces apartaba su vista en algunos momentos. Pero hoy me animé y se quedó viendome.....como si besara mis ojos con los suyos. No puedo describirlo mejor. Fue lindo. Tambien en cuanto terminabamos se cambiaba y se iba. Ahora cuando regresé de cambiarme aun no estaba completamente vestido y estaba sentado en la cama. Platicamos un buen rato asi animadamente mientras lo acariciaba. Yo tome la decision de terminar nuestro encuentro, se me hacia tarde para ir con unas amigas que finalmente no estuvieron... y he descubierto que es timido....nunca lo hubiera pensado xD. Fue un muy buen dia.

Soy autodestructiva.......

porke si tengo una pareja que me ama, con quien me la paso genial, con quien puedo hacer el amor y al mismo tiempo tener sexo increible y justo como me gusta..... estoy molesta porke mi galan, con quien el sexo ni siquiera le llega a mediocre, no soy su prioridad (no deberia exigirla porke el tampoco es mi prioridad) y tan egoista como yo. Soy increible.....

Ayer mi galan me rechazó y hoy al conectarme al msn se desconectó en cuanto me vió......espacio, yo solo quiero recuperarlo como mi amigo, asi ke ese será el objetivo. No lo buscare ni hoy, ni mañana, ni el sabado......aunque lo veré el sabado puedo evitar toparmelo y el domingo le hare saber que todo es igual......que ante todo soy su amiga. Lo conozco y se ke funcionará. Ya no kiero mas de lo demas. Si está asi es porke anda complicando la situacion en su cabeza y es lo ultimo ke quiero....la pregunta es.....porke estoy tan molesta!?!?!?!?!?!?! Si....porke sigo siendo orgullosa y egoista.

Amigos....solo amigos....no voy a dejar de repetirmelo....solo amigos

Todo terminó....estoy segura. y haré como si esto hubiera sido un sueño...como si nunca paso. No celos, no reclamos, no pensar en donde estará. Simplemente no existieron estas 3 semanas y tengo a mi amigo.... espero aun tenerlo

:(

Maldita sea se fue al nabo todo con un plato de arroz......hoy solo licuado. Valiendo los planes de ahora se ke me podré safar.

Tengo la sensacion de ke todo ha acabado con mi galan. Espero ke realmente kedemos como amigos esta ves porke la primera vez sufri mucho no estando cerca de el........ el ha madurado y yo sigo siendo la misma egoista :(

Ayer tuve un arranque con mi pareja.......ya arreglado gracias a Dios porke no soporto estar enojada con el.

Mi mundo anda agarrando un cierto grado de irrealidad. y hay tanta gente esperando ke me comporte de cierta manera y no creo darles gusto. Soy como soy. Lo unico ke kiero cambiar es el deshacerme de este maldito animal ke llevo dentro y ke me hace estar tan enorme. Solo por hoy lo mantendre a raya....alli contaré como me va

Besitos

Ayer tuve a mi galan en el trabajo..... y me senti tan fuera de lugar. Honestamente al quedarnos solos lo unico que queria era estar entre sus piernas, me agarrara de la cintura y besarlo....se veia tan apetitoso. Pero al rato llegaron unas amigas por el y aunque el dijo ke me esperaria tuvo ke irse porke en realidad venia con ellas....ke excusa podria haber puesto para quedarse? Pero mas noche platicando con una de ellas dijo ke habia insistido tanto él en ke me hablaran. Ke le dijo: "si no le hablas para ke venga dame tu telefono y yo le hablo". La verdad es ke me kede con el antojo de él ayer por no saber como actuar....o por no tener el impulso...porke mi sonrisa estaba en su boca.

Aparte de ser una persona increible como todos tiene sus defectos, uno de ellos es cambiar de opinion y la verdad no ves ni venir el desastre. Asi ke hoy puedo ser su centro del universo y en un segundo estarme informando ke siempre no. 3 semanas y me corazon se ha puesto en estado de alerta esperando ke en algun momento me diga ke todo se acabó....de nuevo y yo.....con mi sonrisa en su boca...no lo besé ayer.

Claro....tanta belleza no podia ser verdad

Y ke viene a estropearlo todo? La naturaleza!!! ando en mis dias y ayer cedi a la tentacion........no lo hubiera hecho y segurito me cargo medio kilo mas.

Me voy a hacer ejercicio xD

Han escuchado de la dieta de Lindsay Lohan para adelgazar rapido? ps se dice ke solo toma red bull y fuma cigarrillos yo la verdad no le entro a fumada pero al llegar al 67 haré un semi-ayuno de bebidas energizantes.

Por mientras le entro a mi licuado

Todo va bien. La verdad es ke ha sido todo tan casual con el galan. Cuando decidí ceder a tener sexo con él lo hice a sabiendas de como es toma lo quiere y se va. El dia de la pelicula ke no vimos me arrepentí de no haberlo dejado llegar mas lejos porke la verdad es ke si se me antojaba mucho. y la verdad no fue tan genial..... no lo fue. Imaginaba ke lo fuera pero oh chasco. Lo quiero mucho y hacerlo con el (llevamos 3 veces haciendolo) tiene sus detalles. Es un muy buen besador...besa riquisimo. me ve....dedica tiempo para verme a los ojos y acariciarme el cabello (lo cual no se si lo aprendio en alguna parte o realmente lo hace porke kiere ...mmm...lo cual me hace pensar ke aun no confio suficiente en él otra vez) y tiene un cuerpo super formadito.

Yo tengo pareja. Y todo se ve tan diferente. Obvio ke lo estoy engañando pero no se siente asi. Lo amo. El sexo con el es fabuloso......super genial!! no tienen idea..... verlo desnudo las dejaria en :O y no precisamente por su cuerpo formado (el cual no tiene).... a mi despues de 5 años aun me deja asi. Y somos los mejores amigos....cursis a mas no poder.

pero con mi galan.......es como hablar de estufa para la cocina y oftalmoscopio para doctor....me entienden? nada ke ver uno con el otro. Mi galan fue un capricho desilucionantemente cumplido.....pero sigue siendo un capricho del ke me estoy aprovechando... porke besa rikisimo y soy adicta a esa sonrisa ke me pertenece.... es mia. Y despues de estar cerca de él vuelvo a casa y me encuentro con mi hombre al ke puedo abrazar sin pensar en mi galan, y besarlo y apapacharlo y aprovecharlo...sin cargos de conciencia... por lo ke aun no me preocupa porke no los tengo y no me importa ahorita saberlo.

Complicada mi vida? aun no y hace mucho ke no me divertia tanto xD

un dia despues de mi entrada anterior

me invitó a su casa a ver una pelicula. Empezó a tocarme y de un momento a otro ya estaba sobre mi....tuve ke ser muy fuerte para no ceder a él y fue muy timido para besarme....yo me pregunto desde cuando habrá tenido esos sentimientos por mi.... No vimos la pelicula.

xD

OMG no me lo puedo creer xD

Hace 8 años un hombre me rompio el corazon, dudo ke algunas me hayan seguido pero me referia a el como "intento de hombre" y durante todos estos años lo odie.... nada me parecia bien de lo ke hacia y se me hacia la persona mas horrible del universo ... pero lo seguia amando... aun con la personalidad tan horrible ke me enseñó. Tenia ke verlo casi a diario y aunque no aguantaba no verlo ya ke lo tenia enfrente no soportaba tenerlo cerca....me lastimó tanto....pero lo seguia amando.

En febrero pasó algo, y ocurrió un cambio en mi. De repente todo lo ke pasó, todo lo ke me hizo y toda esa parte de su personalidad ke se me hace tan horrible ya no me importó....lo perdoné.

Empecé a saludarlo, a dedicarle sinceras sonrisas. Hablamos, salimos. Platicas como las de antes de todo, cuando solo eramos amigos.

Y entonces un dia de la nada me dedico esa sonrisa, esa sonrisa ke solo me pertenece a mi, al principio pense ke era una casualidad, ke kizas la sonrisa ke era mia se habia convertido en sonrisa de la comunidad, pero no.....seguia siendo mia. Luego intenté acercarme.....y el no me rechazó, me dejó ke me acercara. y el mundo se iluminó otra vez.

nos divertimos tanto, mismos intereses....mismas locuras. El sabe ke soy la unica en aceptarlo tal y como es.....aunque dudo ke el pueda aceptarme tal y como soy, pero no me preocupa ahorita, ni creo ke tenga ke preocuparme porque puedo ver esa sonrisa ke me pertenece solo a mi en su cara. Porke hoy jugando con sus manos cuando me dije.....ya fue mucho y no kiero asustarlo, cuando sintió ke alejaba mi mano, la agarró de nuevo y la acarició una y otra vez....y de nuevo. No me importa como esta su mundo ni mi mundo...hoy estoy feliz como si fuera un sueño, y si esto es todo estaré contenta porke aun esa sonrisa es solo mia.... estoy feliz porke sus tibias manos aun quieren acariciar las mias.

Me cerraron mi face :(

ke groseros porke ni al caso eh!! si tenia muchas princesas pero yo no alentaba nada un :P para face . Bueno aqui si me puedo desplayar, hoy no voy a pasar de 400 calorias.

0 vs 30