Estos días?

Antes de hablar de estos días, quiero seguir escribiendo de lo que pasó después de la última entrada la cual quería acabar con la frase: "y pasó lo que no debía pasar..." no lo hice porque le iba a agregar un dramatismo innecesario a lo que quiero contarles.

Hasta ese punto. Nuestros encuentros entre D. y yo eran solo sexo, creo que les conté que ni siquiera le permitía besarme. Besarlo desata en mi sentimientos que no quiero que estén. Porque tengo a M. (justo aquí deje una "y" durante mucho rato pensando que tenia mas razones.....pero esa es la mas fuerte...tengo a M.) Que él me bese....también pueden desatar sentimientos en él que no se si los podrá controlar.

A mediados de marzo al bebé de uno de mis mejores amigos le detectaron leucemia...fue horrible. Días sin dormir porque ese pedazo de el estaba muriendo lentamente y los doctores no podían hacer gran cosa. Ninguno de los 2, hablan de D. y M. son buenos para esas situaciones estresantes que involucran enfermedades y sentimientos. M. me acompaño cuando podía pero aprovechaba cualquier momento para irse o no ir....D. solo alcanzaba a decir que esperaba que todo mejorara.

Después de días y noches en el hospital decidí irme a casa, pero llegando a ella me recibió la noticia que al niño no le quedaba ni un día de vida y que mi amigo papá del niño corrió a todos del hospital......y todos le hicieron caso. Tenia que estar allá. Al siguiente día M. salia de la ciudad y obvio que no quería pasar la noche en vela en el hospital...pero yo tenia que estar allá. Así que M. le hablo a D. para que me llevara y estuviera conmigo. Después de decirle a mi amigo que allí estaba y que no me iría así que ni se molestara en salir a correrme, emprendimos una noche en vela. Platicamos, le hable de cosas que no le había contado. Como cuando me dormía vestida por si me necesitaba. Lo dispuesta que estaba a apoyarlo en todo lo que había pasado antes. Vimos anime, porque somos unos otakus de lo peor...El niño superó esa noche...ahorita recibe sus quimioterapias feliz en su ignorancia infantil. Y entre D. y yo....algo se profundizó.

La siguiente vez que estuvimos juntos, quería besarle....pero hace tanto tiempo que el dejo de intentarlo que aparte de no permitírmelo por lo que pudiera desatar dentro de mi no sabia si el me rechazaría. 

Hubo una ocasión en especial que me arrepentí de no haberlo hecho. Siempre que estoy con el procuro que sea un momento de darlo todo, porque probablemente no vuelva a haber un momento así....si....aun no se me quita esa sensación. Me quede sentada en la cama aun sin cambiarme, repitiéndome que debí haberlo besado...y clásico...el me pregunto que tenia y yo le conteste que nada.

¿Cómo contarles lo que pasó? durante 2 semanas estuvimos juntos un dia si y otro no, las circunstancias se dieron, y ustedes saben lo que significa que en un hombre durante el sexo te diga: "quiero intentar algo" yeah!! diversión de algo diferente...fueron días diario de "quiero intentar algo" D E L I C I O S O......hasta una tarde que dijo esa frase y yo esperando que me volteara he hiciera algo atrevido...aun dentro de mi me dijo: "no te muevas" sostuvo mi cara con sus 2 manos y empezó a besarme tiernamente,,,acariciándome el pelo...mi cara...si...paso lo que no debía pasar.

Besos...oleadas de sensaciones y sentimientos...había olvidado lo mucho que me gusta que me bese...había olvidado lo mucho que me hecha a perder lo mucho que me gusta que me bese.

...y empezamos el 2015

el 2015 Sophie no lo empecé como me hubiera gustado...los primeros 2 meses siempre son tranquilos para M. pero este año no ha tenido día de descanso y obviamente me preocupo por él.

D. se rehusó a seguir tomando los medicamentos y me impresionó lo rápido que volvió a ser "él". Puedo sonar horrible pero en esos días que tanto lo necesitaba me alegró que lo hiciera....me alegro porque pensé en convencerlo que se los volviera a tomar y estar un rato con él tal como lo necesitaba....otra vez...egoísta.  Me transporta a un mundo diferente, mientras estoy con él y él esta conmigo no existe nada ni nadie mas. Es la belleza de estar con él...en malos momentos antes  prefería dormir....durmiendo no pasa nada, nada importa, nadie importa mas que los sueños....ahora está él....saberlo pensando en mi, sentirme bien estando con él cuando nada importa y saber que lo hago sentir bien era suficiente.

Enero...Febrero...Marzo...Abril.....es increíble lo rápido que se va el tiempo siendo feliz, pero sabía que no iba a durar...el 10 de mayo tuvimos un evento grande donde G. iba estar (la niña que le ha gustado desde hace mucho) No iba a ser fácil, ya tenia meses sin la medicación....meses sin pensar en ella y yo sabia que el simple hecho de saber que estaba en el mismo lugar que ella lo iba a desequilibrar un poco...iban a ser días difíciles. No podemos decir que estaba muy apegado, la verdad es que nunca hizo lo posible por ser siquiera un buen amigo con ella, fue mas bien una obsesión. Algo vio en el evento, normalmente en eventos así se queda hasta que ella se va, ahora quiso irse rápidamente a su lugar de tranquilidad...nuestra casa. Normalmente no hacemos nada cuando son esos eventos porque M. termina cansadisimo, pero hasta él lo vio y dijo que teníamos que llevarlo a casa. Los siguientes días se estuvo desapareciendo...a su casa, ni siquiera llega, solo esperaba a ver si la veía llegar o salir. Obviamente lo apoyé en el aspecto de animarlo, la verdad es que primero está su felicidad, y platicando con el no pretendí no saber que pasaba, quizá fue mas fácil porque sabia que nada pasaba. Seguíamos teniendo nuestro momentos...pero estuvo triste. Y de pronto pasó, la noticia se esparció entre nuestro círculo de amigos porque sabíamos lo que iba a causar...depresión...como si D. la necesitara...G. se comprometió...y si, fue inmediato...depresión..así que decidí darle su tiempo y dejar que solo volviera.

Lo ha aceptado...y poco a poco nuestros momento volvieron envueltos en tristeza. Durante los siguientes meses dejó de ser divertido, ambos necesitábamos otro tipo de encuentros. Delicados, tiernos, momentos consoladores.

......y el 2014

2014 fue un año mas que nada de sustos. Empezamos el año con todo tranquilo.M. hermoso....aunque después de unos meses entró en un periodo muy estresante por sus responsabilidades, quienes han leído anteriormente sabrán que su estrés no tiene nada que ver conmigo y tristemente no puedo ayudarlo...así que lo único que puedo hacer cuando pasa eso es esperarlo con una sonrisa y la cena lista. y tratar de entretenerme con algo. Muchas veces me siento triste ver que lo unico que puedo hacer es solo mimarlo cuando esta conmigo....me gustaría quitarle algunas cargas de encima.

Con D. pues empezamos el año como terminamos el 2013, siendo solo amigos, mejores amigos pero sin nada mas. Al principio estaba tan mal mentalmente que no se dio cuenta que en vez de ir al neurólogo estaba yendo con un psiquiatra, asi que lo medicamentos se los empezó a tomar bien. Los dolores de cabeza se fueron y sus pensamientos inquietantes también. Aun se pasaba por la casa, pero siempre respetando mi decisión.... y entonces, a finales de febrero me enteré. Ella estaba embarazada. No se si el se enteró, ya no se comunicaba con ella, pero si nosotros nos enteramos facilmente...por qué él no? Cuando ella estaba con él, cortó brevemente con su novio y se volvió con el inmediatamente después de D. No les mentiré...fue miedo....me dio miedo...miedo que todos mis temores de noviembre se hicieran realidad...que el se quedara con ella y formara una familia lejos de nosotros. Fueron meses de tristeza, de intranquilidad. De estar al pendiente de que no dejara sus medicamentos. Una tarde a finales de mayo llegó a casa, y platicamos. Estaba triste porque sentía que los medicamentos no lo dejaban ser él mismo, y es cierto. El tiene una personalidad difícil, un gruñoncito de lo peor, pocos están cerca de él debido a eso, pocos se atreven a ver mas allá y conocer lo genial que es....lo medicamentos cambiaron todo eso...incluso la genialidad. Era considerado y tierno, pero también sin esa chispa que lo caracteriza. La verdad es que es extraño no saber quien realmente era él. Los medicamentos regulaban su química en su cerebro y lo hacían comportarse así...me pregunto si esa persona es la que debió haber sido siempre. no puedo decir que lo prefería así, aunque era bastante agradable. Pero también empecé a extrañarlo...y la situación con M. y el embarazo de ella me hizo sentir sola...y una vez mas dolida....y entonces sucedió....de la nada y de nuevo....me tomó de la mano y con un "te extraño"  dejó de respetar mi decisión...y con un" también te extraño...y mucho" consideré hacer un lado aquello que ya había decidido...solo lo consideré...me acarició mi cara e intentó besarme.....no lo dejé, no podía permitírmelo. no podía dejar que esos labios tocaran los míos. Y obviamente se entristeció, pasaron un par de semanas mas. No era fácil tenerlo cerca, muchas veces estábamos solos, decía cosas lindas me tocaba la cara. Y de pronto pasó algo, tuvo un accidente en su trabajo. Fue una desesperación no estar con él...no saber que le pasaba. Fueron momentos horribles. Lo primero que hice fue abrazarlo...no quería soltarlo. Lo incapacitaron por varias semanas y adivinen donde paso su incapacidad...sip, en nuestra casa. Bastó un "de veras te extraño mucho" para que cediera. A pesar que volvimos a esos beneficios de nuestra amistad, no me interesaba crear los mismos lazos que antes.....apenas habían pasado 8 meses...ella embrazada...no sabia que podia pasar...era puro sexo, no dejaba que me besara, no permitía que me acariciara. Quería estar con él, pero no ligar nada mas....increíble pero se puede. y casi llegando Septiembre la niña nació, ninguna duda que no fuera de él....a leguas igualita a su novio...y luego se presentó otra sombra...una que yo conocía pero que nunca fue importante...y empezó a hacerlo. Esta otra chica no prestaba ningún interés en él...ninguno, pero el guardaba las esperanzas. No hay mucho que hablar de ella pero le asignaremos su letra... G. y como permitir crear otros lazos si el aun guardaba las esperanzas con ella? En ese puntó circuncidaron a M. y la operación de complicó, no solo tenia que estar al pendiente el sino que por la naturaleza de la operación y las complicaciones no me quedaban ganas de hacer nada con ningún miembro masculino...asi que ese pequeño celibato autoimpuesto ayudó, digo autoimpuesto porque aunque no podia hacer nada con M. la verdad no me daban ganas de hacer nada con D.

Cuando M, se recuperó, créanme....no pensaba para nada en D....fue mas genial que antes, este hombre es D E L I C I O S O....y fueron unas semanas geniales en donde solo existíamos él y yo....hasta que la realidad nos alcanzó de nuevo...y la rutina volvió a dejar mis tardes solas. Siempre he dicho que esta situación no tiene excusas, ni la soledad ni el estrés ni nada justifica lo que le hago a M....y nada nunca lo hará. Me dedico a vivir el momento, me rehúso a dejar pasar mi vida sin vivirla como yo quiera. Si me disculpo por ser tan egoísta seria muy hipócrita de mi parte...solo me dedico a vivir.

Mi 2014 acabó con tranquilidad a la luz de una fogata...con D y M procurando que tuviera mis pies calientes, contenta de haber dejado tantos sustos atras, dispuesta a vivir tranquila este 2015 junto a estos 2 bellos hombres...deseando que no hubiera mas complicaciones que la evidentes.

Siempre esperando una pedrada las dejo y me dedico a leerlas.

Besos

Desaparecida.....qué pasó en el 2013

2013.......creo que aun lloro con este año...todo durante este año fue caótico. Me di cuenta que D. tiene un problema psiquiátrico. Y entre todos los amigos y la familia empezamos a ir a terapias con un psicólogo pues D. no quería admitir su problema y teníamos que aprender como manejarlo. El en mis brazos siempre esta tranquilo. Pero si se presenta otra mujer su mente se vuelve una revolución, deja de pensar bien. Es curioso lo que puede hacer en mentes enfermas algo tan sencillo como un capricho.

Verlo enfermo y sufrir sin querer ayuda fue difícil. Como soy la mas allegada a él yo soy la encargada de mantenerme neutral. si tiene problemas con sus padres, tengo que apoyarlo a él aunque yo no este de acuerdo. El psicólogo dice que debe tener siempre a alguien de su lado. Y gracias a Dios me tocó a mi, pude haber sido otra pieza, quien lo confrontara, quien tratara de hacerlo razonar, quien lo presionara, quien le dijera francamente como son las cosas. Pero me tocó ser su apoyo, su ser incondicional. Lo cual me cayó como anillo al dedo porque eso soy....cualquier cosa diferente no se si pudiera hacerlo. Entre él y yo todo estuvo tranquilo hasta septiembre.....septiembre del 2013.

A vece me arrepiento de conocerlo tan bien. Un simple vídeo del facebook de su trabajo. Un vídeo en el que solo salia ella...y supe que ella ya tenia una sonrisa de él dedicada para ella.

Una tarde, después de haber estado juntos, le pregunte por ella y su respuesta me lo confirmó....porque se cuando miente..me dijo que le daba asco...y el no se expresa así.

2 semanas después no llegó a casa en toda la noche...para esto nosotros ya sabíamos que estaba enfermo y que no era bueno que se ausentara toda una noche...lo buscamos...pero yo sabia donde estaba.

Le marque y me colgó.....llego a casa burlón, preguntando que si porque tanto alboroto por que se había perdido toda la noche, algo que no había hecho....no por toda la noche...Me levante y sin decir nada agarre a M y me fui...horas después se disculpaba por haberme colgado...por habernos preocupado.

La siguiente semana estuve tan triste...y enojada porque me mintió...pero el seguía buscándome. Decidí estar con él...no deje que entrara en mi....por alguna razón ella si me daba asco.  Fue una buena tarde. No deje que me besara, lo abracé, lo mire tiernamente y lo hice sentir bien. Después que terminó le pregunté: "la noche en la que te desapareciste....estabas con ella?

D: si
Yo: y estuviste con ella
D: un rato
ya en el carro yendo a recoger a los amigos me dijo:
 No se porqué te lo dije
Y: pero te lo agradezco, sin importar lo que tenga que decirte te agradezco que me hables con la verdad cuando te pregunte algo.
D: que tienes que decirme?
Y: Esta vez, es la ultima vez que tu y yo estaremos juntos. No lo consideres un castigo. Simplemente no puedo estar con alguien que se va acostando tan ligeramente con otras que quien sabe donde han estado....y quien sabe con otra gente ha estado con quienes ellas han estado, no puedo. Agradezco tu franqueza, solo pido respeto con mi decisión
D: Está bien

El sábado de esa semana se desapareció, teníamos un evento y una cena después...no fue al evento pero llegó a la cena. Me dijo que no quería irse de mi...que estaba buscando la forma de estar con las 2..obviamente le dije que eso no era posible, que yo no estaba dispuesta a ello. Creo que ella no supo nunca de mi, ella pensaba que era lo mas importante para el, que dejaría a sus amigos y a su familia por ella....porque eso quería ella que hiciera.. y en esos días yo pensé que así era....hasta el martes...que D llego a mi casa, pidiéndome que no lo dejara, que no podía seguir sin mi pero que quería estar con ella.

Todo el día hablando, razonando que lo que el quería no era posible...que el tenia que tomar una decisión...sopesar lo que ella le pedía y lo que yo le ofrecía...Ella quería alejarlo de su familia, asi literal, decía que sus papás no la iban a querer...aunque no hizo el intento de conocerlos... Ella le ofrecía lo que no podía ofrecerle, una pareja que quien sabe si hubiera funcionado, las cosas no hubieran sido fáciles para ellos pero ella le ofrecía una libertad de expresión que yo nunca le iba a poder ofrecer, en ese momento yo solo le podía ofrecer amistad, única y exclusivamente amistad....y el sabia que ella me alejaría. El miércoles se desapareció...estaba con ella, nunca le pregunté que hizo ni que platicaron... solo que al siguiente día me dijo que a mi lado es fuerte, que sentía no necesitarla...que ya estaba decidido a dejarla, me dio su cel porque no quería leer nada de ella porque sabia que podía convencerlo pero que tenia miedo porque al siguiente día ella iba a dejar las camisetas del uniforme porque ya no trabajaba allí. Aun tengo el cel con los mensajes que ella le mando esa noche. Al otro día me mando un mensaje, que ya no tenia a nadie a quien hablarle que ya no me preocupara....a veces pienso que ella lo cortó por el estira y afloja de esa semana. Durante todo ese mes de noviembre sufrió dolores de cabeza muy fuertes así que lo convencí que fuera con el "neurólogo" (psiquiatra) para que lo viera....y accedió...estuvo triste los siguientes días, se que ese domingo se mensajearon, y el miércoles después de la cita con el dr. se quedo de ver con ella, no se para que.....solo me sentí herida, impotente porque pensé en ese momento que seria una sombra que no se iría...cuando regresó quiso contarme y no lo dejé.....no quería que me mintiera y sabia que lo iba a hacer....hablo y no le creí...y lloré....porque pensé que era una mentira...y no quería decepcionarme...habló y no le creí...pero la sombra se desvaneció y hoy ya no existe para él. Se quedó conmigo....con la que nada podía ofrecerle mas que tranquilidad y amistad

Fue un año de muchas lagrimas...y aunque no terminó estando él y yo juntos como lo habíamos estado cumplió lo que me prometió.....no volvió a irse de mi lado...a pesar de que yo no podía darle ya lo que le daba....aun permanece a mi lado...no me dejó ni un minuto. Ahora sé que siempre fui mas importante en su vida que ella, él aun me cumple sus promesas y yo aun puedo cumplirle una que le hice...un verdadero "estaré siempre a tu lado"

Justo en este momento está afuera...jugando xbox despues de haberme cuidado todo el día porque estoy enferma....apenas escribiendoselo a ustedes realmente me siento convencida que la mas importante era yo.

Ni dos semanas

:P no pasaron ni 2 semanas y ya lo tenia de vuelta. El domingo siguiente a mi entrada anterior no me quitaba los ojos de encima, me mandó mensajitos acerca de mi lindo pecho ( creeanme..puedo estar orgulloso de él ) el lunes lo tenia en el trabajo queriendome decir algo que hasta ahorita no dice, me abarazaba, me permitia acariciarlo..pero no lo dijo. El martes me esperaba, el miercoles me pidio que fuera al trabajo por el, el jueves mientras esperabamos a M. que saliera del trabajo platicabamos en el carro se molestó porque yo andaba de latosa jajajaja y le dije: "ok!! ya no te vuelvo a tocar" y se le puso una carita de tristeza. El viernes sali temprano de trabajar y me pidió raite asi que pase por el al trabajo, le pedi el baño, si...si...fue un pretexto, queria pasar tiempo con él, ver la television o algo, les juro que solo eso. Cuando sali se me quedo viendo y me dijo: "que pretendes?"...eh aqui la conversación:

Yo: Nada
D: nada?
Y: Nada, solo queria estar un rato contigo y ya lo pase (estabamos en la cocina y yo me dirigi a dejar el vaso vacio donde me habia servido agua cuando me voltee me miraba) y tu que pretendes?
D: nada
Y: ¿quieres hacer algo? (en este momento esperaba que me dijera "si subamos y veamos un rato la tele en lo llegue M.")
D: muchas cosas
Y: como que?
D: muchas cosas contigo...vamos a tu casa?

Y nos fuimos a mi casa, estuvimos platicando un rato finalmente dijo que tenia que irse, que nos veriamos muy pronto, y se fue.  Asi que hasta alli quedo, ya habia pasado asi que pense en hacer lo que hago cuando estoy sola, me prepare un baño caliente y justo cuando me iba a meter un toquido timido en la puerta cuando asome la cabeza alli estaba y le abri jajaja esto si ya fue con alevosia, le abri con un camison ke uso normalmente en casa y le encanta pero no me puse nada mas encima a propósito, entro y le dije "disculpa, estaba a punto de meterme a bañar"... "te espero" me dijo, pense que entraria al baño y se meteria conmigo pero no, cuando sali me encontro en el pasillo y me agarro y pasó lo que él queria que pasara desde el principio y fue GENIAL lo cual no es bueno, cuando pone tanto empeño y tanta ternura es su forma de despedirse asi que creo que es solo la confirmación de lo que me dijo hace 2 semanas, ayer que lo vi fue la ternura andando pero aun no me la trago jajajaja no importa, estuvo riquisimo y pues que les digo creo que del viernes para aca empieza el mes de abstinencia de D.Ya les contaré.

Peso, igual.
M. fatal...espero se le pase pronto.

Siento mucho hablar solo de estas cosas, es mi refugio y estoy agradecida de que me lean y de tener la oportunidad de leerlas.  Las amo...besos

un tiempo...

mmm...hoy me pidio D. un tiempo...y pues adelante, digo, es libre de hacer lo que quiera...seguiremos viendonos pero todo en plan amistoso. ayer estaba solo en su casa y supe que se sentia mal. Fui a verlo y me recibio en unos shorts, barbon y sin camiseta. Los bese, me levanto las faldas y de un momento a otro estaba dentro de mi. Una idea hizo que parará, no se que fue, no se si ya tenia decidido lo que me dijo hoy, intento hacerlo pero se reprimio...lo note asi que lo abrace le di un beso en el pecho y otro en la mejilla...cuando iba hacia su mejilla penso ke lo iba a besar en la boca y se sorprendio ke no fuera asi... cuando me separé el me atrajo hacia el y me beso apacionadamente. Hoy por la mañana encontre un mensaje diciendome que no podemos "ver peliculas" un tiempo. Jajajjaja  la verdad es que no me mortifica porque se que en menos de 1 mes lo tendre junto a mi de nuevo, su deseo y sus besos no los finge... asi que vaya a sacarse la espinita. mientras le entrare duro a mi dieta...a seguir los pasos de mi  libro favorito...y a divertirme lindo ;D

M. ya mas tranquilo...es lo que una vez dije...como es ke no puedo esta bien con los 2 al mismo tiempo?

Peso: 68!!! increible que pase tan rapido...solo un dia sin el...1 kilo abajo jajajajaja las leo mas al rato bellas y muchos besos

A las 2 A.M.

Y me desperte pensando en que hacer con mi cuerpo. Donde rayos lo meto para conseguirme d nuevo.

y me preguntaba? por que esta maldita ansiedad? por que no puedo ponerme bienlas pilas y bajar de peso? se las tecnicas que le funcionan a mi cuerpo, se que no mas empiece me voy para abajo. y entonce me acorde....fue D. quien me hizo perdereme desde un principio. La primera vez que empezamos a salir yo esttaba en los 46...no era una flacura pero estaba a gusto con mi cuerpo. Y todos los kilos se abalanzaron a mi con los problemas con D. y mi frustracion de estar separada de el. Ya esta aqui y sigo con esa ansiedad. mmm algo tengo que hacer.

Fatal estos 3 ultimos dias en cuanto al peso.....la cerdez asechandome.

Hoy me inquieté muchisimo con D. tuvimos una convención y el se la paso buscando una niña que le gusta.....y no fue nada sutil. No es mio asi que puede hacer lo que le de su regalada gana pero.....no pude evitar sentirme mal. Es una dependencia a ser su adoracion que cuando no lo soy me siento peor que una cucaracha. Mmmm...y he tomado la decision que cuando pase eso no enclocharme en lo que esta haciendo sino hacer algo por mi para que cuando se deje de cosas vuelva y encuentre algo nuevo, platica, mirada o kilos menos por lo menos ;).

M. Insoportable por el estres que le causa tantos pendientes. Espero llegue el lunes y vuelva a ser el niño lindo que es.

Besos lindas